dimanche 12 février 2012

What's your facebook?



À l'heure où nous nous parlons (ou à l'heure où je parle seule surtout), tout le monde a facebook. Même ta prof de primaire. Même ta grand-mère. Même ceux qui n'aiment pas. Et de cette hétérogénéité se dégage plusieurs types de facebookiens. Attention: liste (clairement) non-exhaustive.

1. Le facebookien sachant facebooker
C'est celui qui gère totalement, il connait tous les raccourcis, il like avant que tu n'aies posté quoi que ce soit "T'as encore rien posté mais j'ai liké". C'est le premier à se plaindre des changements d'interface facebook mais aussi le premier à l'avoir et à avoir changé 5x sa "cover photo" en 3 heures (merci timeline). Il est à la page niveau "mèmes", il en déjà inventé 3, il connait toutes les vidéos de LOLcats et a rejoins tous les groupes possibles (dont le groupe "J'peux pas, j'ai facebook" et "J'ai rejoins tous les groupes inimaginables"). C'est le 1er à poster les vidéos virales aussi. D'ailleurs si t'as le malheur de poster une vidéo vieille d'un jour, tu verras un commentaire dans la seconde: "c'est vieux ça". Geek.

2. Le facebookien qui est là sans être là
"Là tu m'vois, là tu m'vois pas". C'est celui qui fait genre "j'ai une vie sociale réelle" et qui aime faire croire qu'il passe peu de temps sur facebook. En réalité, il est là, derrière son écran, à se retenir de liker ou de commenter parce que sinon "pas déconner on va croire que je passe ma vie sur facebook". Tu passes ta vie sur facebook. T'assumes juste pas. T'es d'ailleurs celui qui fait remarquer aux gens qu'ils passent trop de temps sur facebook. T'es hyper convaincant quand tu réponds 5 jours plus tard "haha trop drôle, désolé je viens de voir ton post". Pas du tout, il y a 5 jours, tu as sorti ton compas, dessiné un graphique, fait des statistiques et élaboré un plan: "dans 5 jours je réponds, 5 jours c'est bien". Stalker silencieux.

3. Le facebookien people qui assume
Celui qui n'a pas peur de commenter quand il a quelque chose à dire et de liker quand il aime quelque chose. C'est d'ailleurs souvent le facebookien qui a plein d'amis sous prétexte qu'il croise quelqu'un en soirée ou qu'il échange un bonjour, hop facebook friends! Tu t'es assis à côté de moi dans le metro? C'est quoi ton facebook? Tu as ramassé le crayon que j'avais fait tomber? Sois mon "facebook friend"! Je rêve ou on a échangé un regard? Sisisi j'ai bien vu, c'était beau, t'as facebook? C'est aussi un peu/souvent le cool de facebook, tu sais qu'il va poster un truc drôle ou une vidéo intéressante. Mis à part les posts qui inondent un peu ton feed wall, il te gêne pas trop celui là mais au fait, on s'connait?

4. Le facebookien gros boulet
Celui qui croit qu'il est cool et que tout ce qu'il poste mérite d'être lu/entendu/vu. Alors que non. Cesse tes "lol" et tes "é-nor-me", c'est pas lol ni énorme, c'est lourd. C'est souvent celui qui passe à la trappe quand tu fais un nettoyage d'amis facebook (c-à-d, quand tu supprimes les gens que tu ne connais ni d'Adam ni d'Eve). Autre option si tu n'oses pas l'enlever parce que "finalement c'est pas très cool", tu caches tous ses feeds, hop ni vu ni connu. Le boulet, c'est aussi celui qui a tendance à inonder tes photos de comms, tes posts de comms mais surtout ton wall pour lancer une convers publique qui n'intéresse personne. Et quand tu réponds pas, qu'à cela ne tienne, je reposte jusqu'à ce que tu répondes parce que t'as sûrement pas répondu parce que t'étais pas là ou t'as oublié ou finalement t'as peut-être pas vu ou alors... STOP. J'étais devant mon PC, je t'ai nié. Stalker.

5. Le facebookien poétique
Celui qui, à petites doses, poste des statuts poétiques/intellectuels/profonds. C'est celui qui poste un truc que tu vas soit googler, soit liker sans vraiment avoir compris "mais ça a l'air d'être très beau et profond c'que tu dis". Il est pas trop gênant non plus celui-là. Il a 15 amis facebook dont toi, c'est plutôt sympa. Par contre, il a pas compris que quand il te parlait en privé, il devait pas poster sur ton wall mais dans les messages privés. Il poste d'ailleurs que des statuts, parce qu'il sait pas trop comment poster autre chose. "M'enfin, au fur et à mesure où j'écris, les lettres s'effacent" "Appuie sur insert" "Sur quoi?". Retourne à tes vrais bouquins.

6. Le facebookien révolutionnaire pas content (pas content)
Celui qui se plaint constamment, qui croit qu'il va révolutionner les pensées parce qu'il poste des articles qu'il n'a même pas écrit lui-même. Il a tendance à troller tes posts. Il a toujours quelque chose à dire mais surtout à contre-dire. Le post que tout le monde va liker? Il cherche le bouton "dislike", par principe. Il adore les pseudo-débats où ton espace commentaire devient un long monologue teinté de paroles volées. IL AIME ECRIRE EN MAJUSCULE, CA FAIT TOUT DE SUITE PLUS DRAMATIQUE. Arrête de crier, j't'entends quand même pas.

7. Le facebookien artiste
Celui qui t'en met plein la vue de post en post. Celui qui balance ses talents sous toutes les formes et qui a 4 fan page (une par talent). C'est aussi celui qui cherche constamment des cobayes pour ses projets et qui poste uniquement des vidéos et photos artistiques. C'est la minute Arte sur ton feed wall.

8. Le facebookien bilingue
Celui dont la langue maternelle est le français mais qui trouve ça trop cool de ne mettre tous ses statuts qu'en anglais, de ne quoter qu'en anglais et de ne poster que des vidéos en anglais alors qu'il a 2 contacts anglophones. T'as mis ton facebook en anglais mais tu galères, le traducteur en ligne est ton ami et google ne t'a jamais autant repris. Did you mean...?

Demain, on parlera de ceux qui lisent ce post parce qu'ils m'ont stalkée sur facebook et ont vu dans mes infos que j'avais un blog.