Don't Read Me

I tag paper walls

2012-01-28T17:43:00.001+01:00

[click click for bigger pics]

Ou l'art de tourner en rond

2012-01-08T22:28:00.000+01:00

Janvier 2012, faisons le point.

Inspiration: nulle
Résolutions: aucune
Motivation: j'vais m'acheter un monte escalier électrique
Niveau de fatigabilité: je tape ce post les yeux fermés
Accomplissement récent: inventer des mots (ou utiliser des mots dont je pensais qu'ils existaient - galérer à formuler une phrase correctement aussi)
Derniers pays visités: Autriche et UK (ou comment j'aime l'aventure)
Dernier défi relevé: me couper les cheveux (j'me suis sentie aussi héroïque que Natalie Portman dans V for Vendetta, déconne pas)
Dernier achat intelligent: un appareil photo que je n'arrive toujours pas à utiliser correctement (pas si intelligent que ça finalement)

Donc en gros, j'ai juste les cheveux plus courts qu'en 2011.

Pour vous j'ai testé...

2011-11-29T22:43:00.002+01:00

"Je savais que j'avais bien fait de mettre un col roulé aujourd'hui"

...donner une chance à Justin Bieber.

Cessez ces cris hystériques, je n'ai jamais dit que j'appréciais Justin Bieber. Sa mèche rebelle m'irrite autant que la coupe playmobil de Dora l'exploratrice, sa musique me donne envie de me la jouer Van Gogh et ses clips mielleux me piquent aux yeux.

Cela dit, je trouve que tout le monde s'insurge un peu vite. La majorité des gens ont juste entendu quelques insultes pour se rallier à la cause des anti-mèche-rebelle (ma main à couper que la plupart des anti-bieber arborent une calvitie précoce). Okay, j'ai envie de foutre la tête des biebettes..? biberettes? bib... des fans de Justin dans un four et clairement le phénomène Bieber prend trop d'ampleur proportionnellement à ce que sa musique représente réellement mais moi je me demande pourquoi il y a autant de gens qui le détestent qu'il y en a qui l'aiment. L'indifférence a tellement plus d'impact. Ma réponse? Il faut tant d'amour pour en arriver à détester quelqu'un: vous aimez tous Justin Bieber. Et voici pourquoi:

- Il va plus vite que toi pour résoudre un Rubik's Cube (true story)
- T'as beau essayer, ta chevelure n'a jamais été aussi fluide et soyeuse que celle de Bieber
- Il a été découvert sur youtube, il y est arrivé sans se présenter aux émissions de télé-réalité que, sois honnête, tu regardes (même que tu t'es déjà demandé ce que tu chanterais si tu t'y présentais. Cramé)
- Il sait chanter. Ah si j'suis désolée, sors de ta douche, il a quand même une bonne petite voix. Jaloux.
- Il joue d'au moins un instrument... et c'est pas de la flûte traversière
- Quand tu regardes ses vidéos sur youtube, t'as envie de le mettre sur ta cheminée tellement tu le trouves mignon avec sa guitare trop grande pour lui. J'ai dit SUR ta cheminée, pas DANS...

Bon ok, peut-être que je déconne et peut-être que tu le hais vraiment. Mais toi, quand t'avais 13 ans, tu écoutais les Spice Girls, les Backstreet Boys ET surtout tu portais des BUFFALOS. Ca n'a plus rien à voir mais je vise là où ça fait mal quand j'ai plus d'arguments.

Allez Justin, sur ce, on va arrêter de t'insulter... non mais tais-toi quand même

Je sais que tu vas le chercher sur youtube, fais pas genre.

Origami

2011-07-28T20:51:00.003+02:00

Listener - Wooden Heart

2011-06-10T19:59:00.003+02:00

Je le veux... peut-être.

2011-05-21T08:50:00.002+02:00

Pour réussir un mariage princier, munissez-vous:

- d'une reine (sinon c'est plus trop princier)

- d'une fiancée pas rousse de préférence, ils ont déjà donné apparemment

- d'un prince à la calvitie précoce (ça a bouffé tout mon empan attentionnel, rien à faire)

- d'une robe mi-conservatrice, mi-on est en 2011 pas déconner

- d'une soeur canon

- de chapeaux moches (soyons directs). D'ailleurs, il y avait un concours du chapeau qui faisait le plus mal aux yeux à la fin. C'est pour ça.
- d'une Westminster Abbey dont la nef fait 3 kms. Ceux qui étaient tout au fond devait être bien dèg. Ils auraient dû mettre des écrans comme aux concerts.

- d'enfants de coeur à col meringué (qui se sont fait payer une fortune. Y a-t-il eu une audition, ai-je envie de demander)

- d'invités royaux connus (s'ils avaient pu ils auraient invité Babar aussi)
- d'invités pas connus. Soyons sérieux ça doit être le seul mariage où des milliers de personnes qui te connaissent mais que tu connais pas du tout sont invités. J'ai pas reçu de faire-part moi, j'ignorais que c'était un mariage à thème et qu'il fallait se déguiser en drapeau du Royaume-Uni. Si j'avais su j'me serais déguisée en théière.
- d'un balcon, pour remercier les gens d'être venus. Ca va effectivement plus vite que d'envoyer une carte de remerciement à tout le monde. "AAAAAAAAAH" "Merci d'être venus" "AAAAAAAAAH" "Pas très bavards nos invités, chérie".

Non j'suis pas en retard, je poste en décalage par rapport aux évènements récents. Demain je parle de la mort de Michael Jackson.

I liked to drink the rain to taste the sky

2011-05-06T18:48:00.003+02:00

I believed if I could climb the trees behind the house, I'd touch the sky.

Où ai-je garé mon canard...?

2011-03-19T18:58:00.002+01:00

Escape

2011-02-24T11:33:00.002+01:00

"You can't run from it

You can't hide from it

You can't escape it

Anymore"

The Weight of Glory

I Watch Movies #2

2011-02-21T19:53:00.009+01:00

Etant donné que ma dernière critique cinématographique (de haut niveau) date d'il y a 2 ans - c'est ici pour relire le chef d'oeuvre qui te donne (pas) envie de voir les films tellement c'est pro - je me décide à vous (vous = ma soeur, mon frère quand il lira dans 2 mois et peut-être un inconnu qui s'est perdu en cherchant un autre site) faire part de mes critiques de films pas spécialement récents ni récemment vus mais qui me viennent à l'esprit, comme ça de suite:

Precious (2008)

Jusqu'à récemment j'en savais pas plus que "c'est le film avec la black obèse et moche?", mais j'devais être un minimum dans le bon vu que ma question était souvent accueillie par des "oui c'est ça!" Quoi qu'il en soit il se fait que c'est bien plus que ça. Basé sur le bouquin "Push" écrit par quelqu'un (de rien), c'est l'histoire d'une ado qui a vraiment pas de bol. Elle a 16 ans, en décrochage scolaire (elle sait à peine lire), elle a déjà un môme et est enceinte d'un 2ème, sans compter sa mère à peine violente qui lui rappelle gentiment tous les jours qu'elle est moche, grosse, bonne à rien et qu'elle la déteste. Bref, vraiment pas le contexte idéal pour s'épanouir. Precious s'évade souvent dans ses pensées où dans un monde idéal elle serait blanche, blonde (elle craque total) et fine et tente tant bien que mal de s'accrocher aux rares moments qui la feront sourire. Blague à part, ce film est intense et secoue un peu, les acteurs sont bons et mes à priori sur le fait qu' Oprah en est la productrice exécutive sont tus. Note: Mariah Carey sans maquillage et Lenny Kravitz en infirmier sont dedans.

Bunny and the Bull (2009)

C'est par le réalisateur des séries psychédéliques britanniques The Mighty Boosh. Si tu vois de quoi je parle, tu aimeras Bunny and the Bull qui est tout aussi taré sauf qu'il y a une histoire plus ou moins logique et que visuellement c'est juste excellent. Ca rappelle un peu le style "papier mâché" à la Gondry, mais sans son génie au niveau de l'histoire (et des détails). En gros t'as un gars qui fout rien de ses journées (je m'y identifie à mort en ce moment), qui n'est pas sorti de chez lui depuis un an et qui se morfond dans son bordel. Bordel dont les différents objets le renvoient à un tas de souvenirs "flashback style" d'un roadtrip passé avec son meilleur ami "Bunny" (le gars crado qui a dû sniffer pas mal de colle pour en arriver à son état de dégénérescence cérébrale - cela dit attachant). Ils passent par plusieurs pays, rencontrent pas mal de gens en route dont une fille qui se joint à eux. L'Espagne sera leur destination finale. Créatif, déjanté, drôle.

Once (2006)

Je l'ai vu il y a facilement 4 ans mais je me rends compte qu'il existe encore des gens ne l'ayant pas vu. Donc vois-le. Un irlandais (Glen hansard) répare des aspirateurs (j'aime rendre l'histoire d'emblée passionnante) et il "busk" aussi (va demander à google ce que ça veut dire si tu sais pas). Il rencontre par hasard une demoiselle à l'accent tchèque (? par là quoi), parce qu'elle est tchèque en fait, donc normal. Il se fait que cette dernière joue du piano et qu'il lui arrive de se balader ("ballade" prend deux "l" mais "se balader" n'en prend qu'un. C'est d'une logique. Et n'a rien à voir, passons) avec un aspirateur (info non significative en fait). Notre irlandais veut enregistrer sa musique avec le petit groupe qu'il a monté, lui et sa pianiste et double voix-iste (elle fait les harmonies quoi) passent donc pas mal de temps ensemble, lui a son histoire, elle a son histoire. Simple, réaliste, de la très bonne musique. Un coup de coeur à l'époque.

Twilight

Nan j'déconne.

Fish Tank (2009)

Mia qui est en fait, dans notre langage bien adapté, une baraki (en gros quand même un peu, si) a 15 ans et vient apparemment d'un contexte social pas top. Elle vit avec sa mère et sa petite soeur. Sa mère c'est un peu la mère dont on rêve toutes, celle en léopard moulant qui boit et qui ramène des mecs à la maison. Bref, un modèle. C'est là que Mia n'est pas si indifférente au dernier copain de sa mère. Ca va enclencher pas mal d'événements pour moi assez prévisibles. Ah oui et elle aime danser (notons ici la différence entre "aimer danser" et "savoir danser"). J'ignore si ma déception est due à mes attentes trop élevées à cause des prix et des étoiles qu'a récoltés le film. C'est bien filmé, une ambiance assez réaliste est d'emblée plantée et le film a maintenu mon intérêt jusqu'au bout mais je dois quand même être passée à côté (des étoiles).

The Informant! (2009)

Matt Damon a du bide et une moustache (bah si c'est important quand même), il décide de collaborer avec le FBI quand il réalise que sa société fait pas vraiment dans le légal mais il a du mal à garder un secret et pète quand même un mini plomb de pression par moments. On apprécie le fait que ce soit basé sur une histoire vraie, d'autant plus que Matt Damon est hyper convaincant.

Four Lions (2010)

Quatre pseudo-terroristes qui veulent faire sauter de l'anglais, mais qui sont pas hyper entrainés et qui gèrent bof bof. On en rit (beaucoup) et on en pleure (un peu). À voir!

Et le mot de la fin, ou plutot la phrase de la fin, parce que Bérengère Krief résume les films tellement mieux que moi:
"Pretty Woman, c'est juste l'histoire d'une pute qui a d'la chatte"

It sure takes its precious time.

2011-02-21T12:27:00.003+01:00

Jobless

2011-02-17T17:35:00.007+01:00

- "Ouais moi je bosse à fond en ce moment, pas une minute à moi. Et toi tu deviens quoi?"

- "Bah moi j'fais des muffins..."

Until inspiration hits me again...

2011-02-07T22:40:00.006+01:00

...videos it will be.

Pour Flow

2010-12-23T17:15:00.004+01:00

Hi

2010-11-19T10:06:00.002+01:00

Hi from Multitouch Barcelona on Vimeo.

"You use a very good moisturizer"

2010-10-04T09:13:00.021+02:00

Ok je fais beaucoup plus jeune que mon âge. Mais depuis que je suis temporairement lancée dans la vie active (oui temporairement), j'en prends d'autant plus conscience.
J'ai donc pris quelques notes sur ce qui pouvait (hypothétiquement) ne pas aider mes 25 ans:

- Les badges sur le sac à dos (beh il est tout noir, un peu de gaieté ne peut pas faire de mal)

- La combi sac à dos + baskets donne apparemment lieu à des remarques du genre "bonjour mademoiselle, ça s'est bien passé à l'école?" (véridique)

- Prendre le train aux heures de pointe des écoliers. Les regards des jeunots de 18 ans pensant draguer une meuf du même âge m'émoustillent. Non vraiment ça me flatte les enfants.

- Ecrire des mémos sur mes mains . Désolée, je savais pas qu'il y avait un âge limite...

- Faire dépasser une latte de 40cm de mon sac à dos (bon ok ça je fais pas vraiment)

J'ai donc décidé:

- D'aller au boulot en tailleur, style femme d'affaire (je suis logopède)

- De boire du café tous les matins en chemin, style Starbucks, tout en sachant que je hais le café. A défaut d'avoir un Starbucks près de chez moi et donc de me ballader avec mon fameux gobelet en carton (on regarde tous les mêmes films US), j'emmènerai un bon gros mug de chez moi (hyper pratique)

- De mettre des talons 24/7 histoire de bien me viander quand je cours pour chopper mon train

- D'arrêter d'essayer de faire majeure. J'suis niak après tout. C'est tout.

[Edit] C'est bien c'que j'pensais:

J'ai hâte d'atteindre la soixantaine...

Best video ever.

2010-09-19T22:48:00.002+02:00

MARCEL THE SHELL WITH SHOES ON from Dean Fleischer-Camp on Vimeo.

Pour Cachalita

2010-08-13T12:36:00.003+02:00

2010-07-26T15:51:00.002+02:00

[Request de Grand Frère pour "Caro"]

2010-07-20T10:12:00.011+02:00

Quel est ce moment où l'on réalise qu'on est plus

égocentrique et cruel que la personne à qui on le reproche?

C'est comme cet instant où l'on réalise que finalement, on n'aime pas trop le lait, sauf quand c'est dans des céréales.

Comme le moment où l'on réalise qu'on est aussi manipulateur et aussi peu innocent que la personne à qui on le reproche.

C'est comme quand on réalise, après une semaine sous 35°C, qu'on aime aussi la pluie.

Quel est ce moment où l'on réalise qu'on était si indifférent? Mais si outré par l'indifférence d'autrui?

C'est comme arriver à la conclusion qu'on est souvent en retard, mais que c'est calculé pour ne pas arriver premier. C'est comme réaliser qu'on aime moins les Dragibus oranges.

Au final, je préfère réaliser que je n'aime pas l'anis, que je suis accro au coca, que je ne ferais jamais du C et que la photo du post n'a absolument rien à voir avec le contenu, que de réaliser que j'ai été très conne. Vraiment très conne.

Sur ce, je m'en vais réaliser qu'une glace c'est calorique.

C'est la coupe du monde...

2010-06-30T21:51:00.007+02:00

...et je sens que tu veux que j'en parle.

Faits intéressants:

- Je tiens toujours avec les perdants... toujours. Oui bon en tenant avec l'Angleterre évidemment..... Quoi qu'il en soit, après avoir fait mon deuil quant à la défaite mais surtout la nullité de l'équipe de la Reine Lizzie (on est intimes), je tiens avec des équipes (par défaut donc) qui perdent tout le temps. La question est donc, est-ce que ça fait de moi une loseuse? (tu n'es pas obligé de répondre, c'est une question rhétorique)

- Je deviens experte du foot pendant la coupe du monde: "Nan mais tu comprends, offensivement y'avait du bon mais la défense était ri-di-cu-le... ils faisaient que des balles longues, les centres étaient pourris, aucun esprit d'équipe, aucune motivation. Ils se sont mentalement fait écraser tu vois"

- Je cite aussi beaucoup de noms de joueurs pour faire l'experte. Des fois j'écorche un peu mais c'est parce que je dois vite lire sur le maillot... c'est pour ça.

"Allez UMBRO qu'est-ce que tu foooous!!"

"Euh Melo... c'est derrière le nom du joueur, derrière... pas devant..."

- Je parle de l'équipe que je soutiens comme si je jouais "Eh!!! Balle à NOUS!" (mais oui Melo, balle à toi, tiens...) "Nan mais ON a très mal joué, ON aurait dû être plus offensif, ON aurait dû marquer ce goal..."

- On devrait pas l'appeler la coupe du monde, mais la-coupe-de-certains-pays-du-monde-qui- sont-qualifiés. Ou alors, la-coupe-du-monde-sauf-la-Belgique-la-Chine-... (et les autres qui se qualifient jamais. Rajoutons la France). Juste une proposition.

- On insulte au moins une fois l'arbitre pendant un match. En anglais aussi pour ceux qui osent le bilinguisme. Exemple: "Ooooh! -insérer insulte de votre choix- l'arbiiiitre/refereeeeee!"

- Il faudrait rassurer les gens qui pleurent quand leur équipe perd. Leur dire que c'est pas de leur faute, ils ont très bien supporté et tout. Quoi? C'est pas pour ça qu'ils pleurent? Alors expliquez-moi pourquoi. Merci.

Mot de la fin: vuvuzeler c'est mal

Sigh No More

2010-06-15T10:29:00.005+02:00

"Love that will not betray, dismay or enslave you,

It will set you free

Be more like the man you were made to be

There is a design,

An alignement to cry,

Of my heart to see,

The beauty of love as it was made to be"

[Mumford & Sons, Sigh No More]

Oh tiny infinity

2010-06-08T18:03:00.008+02:00

[Pour Alys, mauvaise qualité webcam]

My blog got real crap overnight

2010-06-04T23:46:00.008+02:00

Ça fait facile 2 mois que mon inspiration est morte. Dans un élan héroïque de sauvetage (mais où est mon maillot rouge -vachement échancré- une pièce?), je me dois d'y remédier en postant quelque chose. Quitte à poster une photo, des mots, une réflexion débile, une vidéo, je sais pas... quelque chose. Ou les 5.

Une photo:

Des mots: macaron framboise - hula hoop - sugarfree - monoï - scream - AAAH - fun(ny) - frissons - pamplemousse - bicyclette - freak - lick - ennui - stop -

Une réflexion: quand je regarde un mot très longtemps, son orthographe me semble très improbable... en quoi une orthographe est-elle probable en fait? Aucune logique.

Une vidéo:

Je sais pas...

Nan reviens... des fois c'est drôle... des fois...

(qu'on me trouve une muse... range-moi cette cornemuse... qu'on me trouve de l'humour...)

Take your pick, girl [edit]

2010-04-30T19:36:00.008+02:00

Il y a quelque temps, plusieurs profils de mecs furent dressés, souvenez-vous c'est cet article là: oui celui là! (pour les quelques lecteurs que j'ai, et je ne compte pas ma mère qui ne me lit pas car "roh mais ya des gros mots!" au temps pour moi...). Quoi qu'il en soit, Grand Frère (c'est le prénom de mon frère bien-aimé), big boss (si si) de son journal universitaire L'étincelle, a jugé bon de reprendre cet article tellement inspiré et drôle (riez). C'est pourquoi j'ai moi-même jugé bon de remettre ici la version du journal ainsi que l'équivalent féminin (voir article ci-dessous) que Grand Frère, qui est presque aussi drôle que moi, a pondu avec mon aide (un peu... ok tout seul... presque). Ps: si tu te sens visé voire vexé en lisant un de ces profils... c'pas mon problème... mais bien le tiens. ha.

#1 Le boulet

En tout bon boulet, t'es bien lourd. L'art de séduire, tu crois que tu le maîtrises mais tu fais autant d'effet sur une fille qu'un Pampers à changer. T'es un pur. Le plus étonnant avec toi, c'est ton manque, que dis-je ton absence totale de fierté. Tu te prends des coups en veux-tu en voilà in ze tronche, mais qu'à cela ne tienne, tu te relèves, et tu te reprends quelques droites, no problemo i'm ze best. Ton incapacité à comprendre est surprenante. L'ironie est que tu penses connaître la femme. Alors je vais t'aider mon pauvre: NON = NON (voire NON DEGAGE, CASSE-TOI) et pas NON-pour-maintenant-mais-après-2-mois-de-râteaux-tu-peux-revenir-me-laisser-5-appels-par-jour-sur-un-numéro-que-tu-t'es-limite-procuré-illégalement en te persuadant que « elle m’aime, elle ne le sait juste pas encore, je vais l’aider ». En tous cas je te l'accorde, tu t'accroches, tu ne lâches pas (la corde - objet auquel tu pourrais conférer un autre usage qui aiderait l'humanité dans une certaine mesure). Le souci, c'est que tu crois que tu gères le bidule, alors qu'en réalité tu gères autant que ma grand-mère en skateboard. T'es le baratineur ne sachant pas baratiner.

#2 Le too nice

Oh t'es tout nice toi! *tape dans le dos* T'es le bon pote, tu fais rire, tu délires mais tu ne comprends pas pourquoi ton statut “ami” ne se voit jamais accorder l'adjectif “petit”. T'es trop gentil. T'es trop sensible. T'es juste trop fleur de peau. Tu t'emballes en un quart de tour. Elle a ri à ta blague, elle est tellement belle quand elle rit, j'ai vu un aura lumineux, sisi, j'espère que nos enfants auront ses yeux. Une fille, malheureusement pour toi, c'est con, ça veut du badboy. C'est con oui. Toi tu vois des bisounours et des arc-en-ciel, t'es charmé, t'as qu'une étoile. La plupart du temps tu le garderas pour toi, tu crois que c'est ton grand secret. En réalité, tout le monde est au courant, y compris la personne concernée. T'es le genre de mec qui s'attache un bail. T'es le genre de mec qui s'est fait une raison, celle du “je ne l'aurais jamais” mais tu garderas à jamais une once d'espoir. “Sait-on jamais”, mais sait-on jamais quoi nom d'un troglodite?! Lâche! Mais lâche! Après tout, t'as un parachute et... ah... on me fait signe que Le too nice n'est pas toujours hyper équipé.. et n’a pas toujours un parachute. Du coup ça devient vite le drame avec toi *larmes, love song* Mais t'es too nice. J't'explique gentiment les choses, tu vois? * sourire * nan mais... mais nan mais... argh merde il s'emballe de nouveau...

#3 L'artiste détaché

Toi, le mot “artiste” t'attire de la nana fingerz in ze nostrils. Easy Game. Une vraie merde à mouche. T'es cool, t'es détaché, pas besoin de mots pour séduire, tout est dans le regard. Puis, il suffit que tu sortes ta guitare (non il n'est pas nécessaire que tu joues, cesse donc, tu te fatigues inutilement), la vision de l'objet à cordes est suffisante. La donzelle se croit déjà amoureuse. Seulement, Oh toi l'artiste détaché, tu sors le grand jeu, t'es d'un romantisme quasi gerbant, puis une fois que t'as la demoiselle, tu fais le mec détaché trop overbusybooké . T'as des “Gigs” partout. Ben si les « Lundis de la guitare » c'est d'office des « Gigs », j'y vais moi-même avec ma harpe des fois. T'es pris par ta vie sociale. Oui celle qui va lancer ta carrière. Par vie sociale t’entends : entretenir ton MySpace et ton « fan club » sur Facebook (+1 Become a fan). Mais tu peux pas comprendre. Pas le temps pour tout ce love-shmilblik. “Ouais j't'écris une chanson plus tard, tu verras, elle parlera de toi. Mais pas trop, arrête”. Si tu montres trop que t'es In a Relationship, tes groupies vont pas apprécier. Ce serait dommage de décevoir son public. Cela dit, tu es très mignonne en arrière-plan, vraiment. Tu t’es coupé les cheveux ? Au temps pour moi. « Allez, pleure pas, j’t’écrirai une chanson de rupture aussi, tu verras, elle parlera de toi. Mais pas trop, arrête ».

#4 Le playboy aka le charmant salaud

Ah toi! Oui toi! Celui qui rend une meuf intelligente complètement gaga. Toi tu sais y faire. Non seulement tu revendiques ton statut de Casanova mais en plus, la meuf est consciente de ton égocentrisme et ton absence totale de remords. En tout bon playboy, tu charmes, tu séduis, t'as un joli jeu de jambes, et une fois que t'as une ouverture (nan pas encore celle-là, ressors ton esprit de ce slip pardi!) BAM! Tu fais l'indifférent (bouh c'est pas bien, c'est vil). La fille, ça ne l’arrange pas, elle réalise qu'elle a en fait la même exclusivité que les 556 autres meufs que tu dragues sans scrupules, et à qui tu ressors le même script. Du coup, elle va te haïr un petit peu voire beaucoup. Toi, ca ne fait que gonfler ton ego démesuré. Tu peux en faire ce que tu veux c'est plus fort qu'elle, elle fond telle une praline sur un radiateur et colle tel un caramel au soleil. Au final, tu te vois trop "jeune" pour le sérieux d'un couple. Tu ne peux t'empêcher d'aller voir ailleurs mais tu fais toujours l'innocent: "Mais quoooi? Qu'est-ce que j'ai fait encooore?! Qui? Elle? C'est... ma soeur... si... oh j'suis beau... pardon je m'égare j'me suis regardé dans la vitrine derrière toi". Tu n'as de respect que pour toi et tes désirs. Ton égoïsme saoule ta partenaire, c'est souvent toi qui te fais larguer, mais ça t'arrange: SUIVANTE! Tu finiras seul si tu ne te reprends pas mon joli. T'es le baratineur sachant trop bien baratiner au grand dam de la gente féminine.

#5 L'immature

Toi tu es adepte des phrases passe-partout telles que « Je suis trop jeune pour mourir… euh m’engager » ou « Je ne veux pas vivre avec des regrets » ou encore « Je suis un égoïste immature » (non la dernière c’est celle qu’on te confère, tu ne l’utilises pas toi-même). Trop jeune dans ta tête pour ne fut-ce que songer à t'attacher, pas assez jeune pour faire le naïf “Oh je croyais pourtant pouvoir l'aimer” (mon cul c’est du boudin), l'herbe est, selon toi, toujours plus verte de l'autre côté. Tu enchaînes subtilement les conquêtes mais sans pour autant passer pour un salaud. Tu prends l'excuse de la malchance "Mais où est-elle? je me meurs argh ourgh koff" (à d'autres). Ta situation de victime malchanceuse te fait passer pour un pauvre incompris auprès des demoiselles « Tu comprends, je l’aimais vraiment, j’ai vraiment cru que ça irait jusqu’aux fiançailles et qu’on aurait des jumeaux aux yeux bleus » « Mais t’as des yeux bruns… » « Shht tais-toi on s’en fout des yeux ». En réalité, t'es à deux doigts de basculer vers le profil du playboy, sauf que toi tu te rappelles du prénom des filles et tu fais mine d’être intéressé voire amoureux sans aller voir ailleurs pendant un moment. Toutefois, tu fuis les « Je(ux) t’aime » alors que tu aimes les « je(ux) ». Tu te conforte dans ces petits moments de séduction, câlins et autres on se mouche mutuellement (prrt). Tu aimes toutefois te faire passer pour le dur de service devant tes potes «Nan mais sérieusement là dernière fois en sortant du cinoche, j’ai réalisé que j’l’avais oubliée dans la salle, j’vous jure ».

#6 Le Oh so cool

À priori t'as rien à te reprocher, t'es réglo, tu ne joues pas avec les meufs, tu cherches du concret, de quoi t'attacher. Tu es capable de lui donner une certaine exclusivité (c’est moins le cas en ce qui concerne tes soirées poker entre beaufs, euh entre mecs pardon). Quand ça ne marche pas, ça ne marche pas, la faute à pas d'bol. Tu n’en seras au final que peu affecté, soyons sérieux tu as plus de fierté que ça. Clairement tu te trouvais impuissant face à l’échec de cette relation. En réalité, tu crois trop que c’est toi qui gère dans ton couple. Tu as confiance en toi, tant mieux, mais tu es certain que si ça foire, ça ne peut pas être de ta faute. Attends t’as tout suivi à la lettre. Tout y est, la dominance respectueuse, l’égalité des sexes tout ça tout ça: « Oh ! Tu réponds QUAND j’ai fini d’parler ! », les paroles réconfortantes que dis-je la tendresse *Tape dans le dos* «T’es belle mais étale mieux ton fond de teint la prochaine fois», le petit clin d’œil d’encouragement: « Allez ça va aller appelle-moi si tu veux en parler… juste pas le samedi tu sais que j’ai foot et le dimanche je dors. Le reste du temps en dehors des heures de bureau c’est bien sauf si j’suis avec des potes ou si je mange aussi… et… beh tu vas où ? J’te note dans mon agenda alors ou pas… ?! Beh… re.. reviens… ». Tu crois que tu incarnes le boyfriend parfait, d’ailleurs t'as toujours raison (tais-toi donc, jeune inconsciente !). Le hic mon joli, c'est que tu tombes souvent de haut quand tu réalises que ta dulcinée ne le voit pas du même œil. Tu ne gères rien en fait, descends de ton piédestal. Allez, mets-y un peu de sentiments, un soupçon d’altruisme, une pincée d’humilité et on n’y est presque… presque j’ai dit arrête d’embrasser tes biceps.

#7 Le perfecto

T'existes pas. C'est con.

Take your pic, boy

2010-04-30T19:27:00.002+02:00

Allez, soyons honnêtes, les femmes aussi savent y faire. Merci Grand Frère (avec un tantinet d'edit Mellow)

#1 La collante

Ah!La collante! Comment te faire comprendre que tu me colles, que ton charme m’émeut au point de vouloir… boire pour oublier! Tu connais tout de LUI : sa taille de caleçon, le nom de son poisson rouge, son adresse, ses habitudes et même la taille de son…Un homme qui ne te calcule même pas? Non ça veut dire qu’il te kiffe grave, clairement ! T’as raison, ta mère te l’a toujours dit que s’il te tirait les cheveux dans la cours de récré c’est parce qu’ « il t’aime bien ma Chérie ». Là, tu vois, il écrit un sms à ses potes, mais t’as raison, c’est de toi qu’il parle. Il regarde ailleurs quand tu lui parles ? C’est pour mieux admirer l’horizon pour rajouter de la poésie à tes dires. Peu importe, maintenant que tu as réussi à attirer son attention par un heureux hasard ou un mystérieux rite vaudou qu’une copine t’as filé à une soirée pyjama, tu le lâches pas. Tu lui bloques le passage, regards appuyés, lèvres humides…tu pousses, tu jactes, tu rigoles fort…très fort…et tu dis vachement de conneries-HAN. Catastrophe, il se barre! « T’as craqué ta culotte ou quoi ? Mais lâche ma jambe, lâche ma jaaaaaam… AH ! tes ongles, ça fait mal… ». Toi, déterminée, tu te persuades qu’il joue au chat et à la souris (bien sûr) « Non je ne veux pas ton numéro. Non mais j'ai compris, tu crois qu’on peut construire un truc chouette… ». Quand tu te décides enfin à le laisser partir, tu lui sors ton fameux « Appelle-moi ! » *pouce contre oreille, auriculaire contre lèvre* Il t’appellera… si si…

#2 La fleur bleue

« Toi alors, comment t’es trop sympa! En fait, vous tous, ouais toi, toi, toi aussi… même toi là bas derrière qu’a pas d’amis! Tout le monde il est beau et gentil!». Hé oui ! Voici venir la fleur bleue, la gentille naïve, qui adore tout le monde, amie de tous, y compris de l’homme qu’elle aime depuis sa naissance « Nan arrête tu peux pas comprendre c’est inné mon amour pour lui ! hihi». Seulement, Oh Désespoir *ventilo et les gouttes de pluie*, pour lui tu as a autant de chances que sa cousine Monique (qui ressemble à Pablo, le jardinier). Non pas que tu sois moche, désagréable voire inintéressante, t’es juste bien trop timide, trop discrète, trop conte de fée et guimauve ! Tu nous sors souvent le scénar’ à la Bridget Jones sauf que toi t’as 20 ans… ouais. T’es persuadée que tu vas finir seule (avec plein de chats). Tout devient vite un drame « il est passé à côté de moi sans me dire bonjour » et tu finis avec des yeux bridés par surabondance de pleurs sur-vitaminés aux Chick Flicks agrémentés du traditionnel pot de nutella (ton seul vrai ami). Pète un coup! (d’avance je te remercie de l’avoir pris littéralement… t’es mignonne), viens on va lui parler au futur père de tes enfants! « NAN ! AAAH je vais MOURIR». Mais non tu vas pas mourir, sauf si je te tue de mes propres mains… Allez ! Lâche cette cuillère, change toi et… nan nan range moi cette compil que tu as faite pour lui… oui je sais elles racontent « votre histoire » ces chansons, c’est très touchant…

#3 La peace and love

« Oh la jolie fleur... make ze love not ze (tupper)ware ». T’façon, toi tu kiffes trop la vie pour te la laisser pourrir par des mecs. Ironiquement, t’en as à la pelle, c’est ton côté hippie qui les attire. T’es une fille simple, t’es pas faite pour les relations sérieuses, ton truc c’est le sexe illico presse-toi, après tu t’en vas ! Les mecs se laissent tous avoir croyant avoir la plante rare, idiots! Tu es verte, écolo, ta nourriture est bio « Ah excusez-moi c’est mon gsm à éolienne (plus ya de vent, mieux il fonctionne)», tu enchaînes les manifestations et autres missions humanitaires. D'ailleurs, on vient de te proposer d’aller sauver les bébés phoques en Antarctique... nue… ça incitera les gens à plus mettre de vêtements, donc plus de commerce, donc plus de peaux d’animaux torturés. Ta devise: Vivons tous à poil et faisons l'amour sans attaches si tu veux bien! «Ben écoute t’es mignon, t’es sympa, tu m’as l’air sincère mais je suis un électron libre tu comprends (nan tu comprends pas ?), je vis comme un papillon se posant de fleurs en fleurs, au jour le jour... Bon allez viens avec moi Petite Fleur des Champs –tu aimes donner des surnoms aux gens- mais je te préviens, ce soir j’accueille des réfugiés politiques dans mon salon, alors tu feras la file hein ! Mais d’abord je dois aller manifester Grand-Place…nue... Ah, il fait frisquet mine de rien… quoi mes poils? L’épilation c’est mal… »

#4 La salope

Que dire de plus, effectivement ton mode de vie t’a affublée d’un surnom douteux et misogyne mais tu le vaux si bien. Ah les soirées pyjama passées entre copines en regardant « Clueless », en se maquillant et en rêvant au futur prince charmant toi ça te fait tellement gerber. C’est pour les neuneus et autres « Belle au Bois j’attends». Non toi tu fais partie de ces femmes solides, indépendantes, qui mordent la vie (et ses fesses) à pleine dents. Tu fais partie de ces « femmes libérées » qui pensent que vivre pleinement c’est surtout collectionner les conquêtes sans scrupules, quitte à briser des cœurs (« Quoi ? Beh c’est un mec il s’en remettra faut arrêter on vit au XXIème siècle, depuis quand on se rappelle le lendemain ?! D’ailleurs il était tout-à-fait d’accord avec moi, Marc, non Fred, non Tim, pardon Steve… Steven ?»). Tes idoles sont Lady Gaga (triple couche de fond de teint, cils d'1 mètre) et Paris Hilton (gnié?), ta devise : prendre par derrière car devant c’est tromper, ton rêve : épouser un vieux plein aux as, ton uniforme : mini-jupe, décolleté, talons aiguille et maquillage clownesque (la force de tes paupières est surprenante sous le poids de ces énormes faux cils d’ailleurs). Tu es une femme, tu es dès lors considérée comme une salope alors qu'un homme dans ton cas serait vu comme un charmeur, joli garçon qui profite de sa jeunesse. La vie est injuste n’est-ce pas? Désolé pour toi mais la société a décidé de gracier les hommes et de châtier les femmes, mais entre nous… tu le vaux parfois tellement bien.

#5 La gamine

« Ouais nan l’amour c’est pas mon truc mais attends, évidemment que je m’y connais, je suis une pro même. Avec Steven on s’est embrassé deux fois. C’est juste que je suis trop jeune pour ça tu vois je dois vivre mes expériences, profiter ». Sauf que t’es seule dans ton studio en train de regarder Le Loft. T’aimes bien Tokyo Hotel parce qu’ils parlent d’amour (même si tu comprends pas l’allemand). T’attacher? Mais, enfin, et si jamais tu croises le sosie de Johnny (Depp) demain dans la rue, il faut que tu sois dispo quand même. Les ruptures? Ce n’est jamais de ta faute, évidemment. Tu te crois pleinement investie dans ton couple, sauf que t’oublies parfois limite que t’as un mec. Tu peux être aussi collante qu’un chewing-gum tout comme tu peux être distante et injoignable (« Dis Jules, ce serait pas ta copine là-bas qui se cache derrière le muret ? »). Adepte du « il faut qu’on parle », tu restes néanmoins la reine du drame larmoyant en cas de rupture (par pur principe) « Ahahahaaaa je l’aimais tant ! Tant… tellement tant… ah m**** il m’appelle… Comme si j’avais rien d’autres à faire, nan mais dis lui que j’ai une vie, t’as pensé à enregistrer Plus Belle La Vie ? ». Au final, tu t’arranges toujours pour que lui te largue, ça te déculpabilise « Non mais c’est bon t’as trop raison on est trop pas compatibles». Fais gaffe, tu es la salope en devenir.

#6 La chieuse

T’es une fille bien et tu comprends d’ailleurs pas pourquoi tous les mecs te fuient et pourquoi diable tu n’en gardes pas un seul. « Mais si, tu es fantastique, la meilleure, tu trouveras quelqu’un, tu mérites mieux que moi » « Ok, mais en attendant tu te barres quand même et… pourquoi tu cours ?? EH ?! J’te parle ! ». Ah, oui, les femmes qui portent la culotte (et pas que ça), qui savent ce qu’elles veulent (pour elles et surtout pour leur mec). Problèmes de personnalité? Pas de soucis, la chieuse vous coiffera, vous habillera, vous dira comment vous tenir, parler, sourire, courir, sauter (?), faire du sport, sortir, suite à quoi évidemment elle vous dira avec un petit sourire narquois qui masque un énervement non dissimulé que vous êtes nul et que vous faites ça (quoi que vous fassiez sur le moment) très mal. Inutile de dire que vous détesterez toutes ces choses qu’elle tente de vous imposer, la chieuse en apparence à une allure calme, classe, discrète, sourire de circonstance et paillettes dans les yeux (sisi dedans). Ce qui a le don de vous énerver encore plus. Tout le monde l’adore mais elle fait vivre un enfer à sa moitié, tout simplement parce que vous lui appartenez, hé ben oui. Vous êtes sa chose, elle est d’ailleurs ultra possessive. Ne lui avouez jamais que les 5 minutes que vous venez de passer aux toilettes en lisant un magasine étaient les plus savoureuses depuis 2 ans, elle vous accuserait de la tromper avec le WC. Ne lui présentez jamais vos amies, elle les tuerait une par une pendant leur sommeil. Si vous devez la quitter un jour, préparez-vous en connaissance de cause et surtout surtout… n’hésitez pas… coup sec derrière la nuque…

#7 La perfecta

C'est moi. Arrête de rire.

[Dans le même style. Speciale St Valentin: là]

Fait (inintéressant) du jour

2010-04-29T09:59:00.004+02:00

Je crois que je me mute en rousse.

J'ai de plus en plus de taches de rousseur...

AHMONDIEU un cheveu roux! Ah... ah non c'est du ketchup...

Pour Lexane

2010-04-29T09:57:00.004+02:00

Beauty is our downfall

2010-04-03T12:22:00.012+02:00

[You Are Beautiful by KezziRose on DeviantART]

Je gerbe sur le conformisme d'une beauté qui se veut présomptueuse. L'arrogance de la beauté qui n'est que le fruit du hasard, du hasard de gènes aléatoirement entremêles, beauté aléatoire.

Il y a celles qui mettent la barre haut, du haut de leur mètre 79, du haut de leur peau hydratée aux $$$, du haut de la clarté de leurs yeux et du haut de la marque de leur sac à main.

Il y a celles qui mettent la barre haut, du haut la couleur de leur rire, du haut de leur clairvoyance, du haut de leurs blahblahblah, de leurs falala et de leur sourire.

Il y a celles qui ne toucheront pas la barre... ou que du bout des doigts. Elles peuvent alors essayer les falalas et les blahblahblah... mais allez savoir pourquoi, ça fonctionne beaucoup moins bien que la clarté des yeux et la longueur des cils (mais pas des sourcils).

Si je gerbe sur cette conception de la beauté, je ne gerbe aucunement sur ces femmes ça va de soi. Grand bien leur fasse (que ton talon pète sous ton poids plume et que ta première ride te fasse perdre toute crédibilité). Je gerbe sur la société qui ne nous laisse pas d'autre choix que d'envier, de jalouser et de rechercher une perfection qui n'est en fait, pas à portée de tout le monde, qui n'est en fait, à portée de personne.

Soi toi, disent-ils. Soi toi toi-même, ai-je envie de dire. Parce que si moi je suis moi, je ne serais jamais assez elle. Alors soi toi oui, mais sois aussi un peu elle, pour avoir une chance d'accéder à la beauté de la superficialité et à la superficialité de la beauté. Pour avoir une chance d'être effleurée du regard, effleurée d'une approbation arbitraire et subjectivement objective (ou objectivement subjective).

Moi je veux être blahblahblah et falala, légèreté et chocolat, art et caricature, petit nez et taches de rousseur, petites jambes et yeux foncés, yeux foncés et petits yeux. Mais je n'y arrive qu'à moitié. Car si tu arrives à faire abstraction, si tu arrives à oublier le regard, si tu arrives à ne pas souhaiter ce coup d'oeil, donne-moi ton secret. Si tu arrives à ne pas envier, si tu arrives à te regarder sans vouloir y changer quoi que ce soit, si tu arrives à ne rien cacher, donne-moi ton secret. Car oui je gerbe sur ce conformisme, mais je ne me plaindrai pas de mes gènes, ni n'arriverai à totalement me satisfaire de mes falalas et de mon rire sans gêne.

Et homme quand tu as une Beauté, c'est triste que tu parles d'abnégation pour oublier les autres Beautés. Et femme quand tu es Belle, c'est triste que cette beauté ne te suffise pas, comparée à celle d'une autre. Et homme quand tu la tiens, c'est triste qu'il lui manque quelque chose. Et femme quand tu le tiens, c'est triste que son regard à lui ne te suffise pas.

Et je terminerai par les dires (recherchés, profonds, que dis-je touchants) de Christina:

"You are beautiful no matter what they say (oh oh oh), You are beautiful in every single way, You are beautiful mon cul c'est des épinards "

2010-03-19T01:05:00.008+01:00

[crappy webcam quality/ Pour Lili]

I'm asian so i must like maths

2010-03-15T17:46:00.007+01:00

J’ai réalisé que mes gènes de niak expliquaient pas mal de choses. Ça n’est donc en général clairement pas de ma faute, c’est de la prédisposition génétique :

Malgré ce qu’on me dit, je pense sincèrement que j’arrive à cligner de l’oeil, seulement tu le vois pas parce que j’ai déjà les yeux plissés à la base. Donc ouais à tout moment j’pourrais être en train de te faire un clin d’œil, tu le vois juste pas. C’est pas que je sais pas cligner des yeux.

Si je décroche quand tu me parles à un certain moment, c’est pas parce que je ne veux plus écouter, c’est juste que ma vision panoramique me distrait assez facilement. C’est pas que t’es inintéressant.

Si je te demande de te répéter, c’est parce que ma taille ne me permet pas de tout entendre… d’ici bas. C’est pas que je t’écoute pas quand tu me parles.

Je conduis très bien. Si. C’est juste qu'avec un pousse-pousse on devait jamais faire de créneau, alors j’ai pas l’habitude. C’est pas que j’ai eu mon permis dans un Kinder Surprise.

Mais non je me suis pas endormie devant le film que tu as choisi. C’est juste que c’était hyper drôle, et quand je ris j’sais pas trop garder les yeux ouverts en même temps, tu comprends. C’est pas que je n'apprécie pas tes (bons) goûts.

C'est l'histoire d'une bulle

2010-03-04T15:36:00.012+01:00

Il paraît que quand je mourrai, je me transformerais en bulle. Si. C'est lui qui l'a dit:

- Je vais bientôt mourir...

- Non!! Tu vas te transformer en bulle!

- C'est une belle mort ça, partir en bulle...

- Je poserai un pétale de rose dans ta bulle. Tu seras unique.

- Mais tu vas la péter!

- Non...

- Mmmh... Peut-être si j'avale des pétales avant de me transformer en bulle... Ou le bouquet. Ou un parterre de fleurs, pour être sûre...

Il paraît, qu'un pétale dans une bulle c'est peu fréquent. Il paraît même qu'être peu fréquent, c'est bizarre pour les gens:

- On se moquera pas si j'suis la seule à avoir un pétale dans le ventre?

- Non, c'est beau quand c'est différent...

- On va me regarder étrangement? On va parler de moi?

- Sûrement, mais ça te sera égal...

Finalement, je vais peut-être pouvoir voyager moi alors:

- Et après, on fait quoi de ta bulle?

- On la laisse partir loooin loin. Elle fera le tour du monde... Mais, il faut trouver un moyen pour qu'elle pète jamais ma bulle, ok?

- Je m'occupe de toi et de ta bulle, j'en mettrai une autre autour pour la protéger.

- Oui mais ne te trompe pas, ne me mets pas dans du papier bulle, parce que je vais me faire assassiner par des enfants...

- J'espère qu'elle sentira bon ma bulle... de savon. Puis si j'me sens seule, j'irai trouver d'autres bulles

- Dans un aquarium?

- Une salle de bain?

- Une machine à bulles...

- Je sais pas si elles me comprendront, celles qui viennent de machines à bulles. Elles sont toutes pareilles. Elles vont voir mon pétale tu crois...?

- Sans doute... ne le laisse pas faner. Surtout pas.

- Non...

- Et ne laisse personne te le voler. Surtout pas.

- Non...

- C'est beau...

- Merci...

[Clin d'oeil]

(Don't) be my Valentine

2010-02-17T19:13:00.012+01:00

[pic: i heart u_by biskuitoreo_on deviantART]

Il paraît que le 14 février c'est la St Val (il paraît, après ça se voit si peu... dit-elle, en se prenant un ballon en forme de coeur dans la gueule). Moi ce que j'aime avant tout (si on peut parler "d'aimer" quelque chose à cette "fête"), ce sont les multiples réactions des gens, particulièrement des meufs (sans blague):

#1 La traditionnelle

"Beh ouais c'est la St Val quoi, faut faire quelque chose... après tout, on est amoureux... ouais".

Fêter la St Val pour fêter la St Val. C'est comme fêter l'anniversaire de son arrière-grand-mère, qui par ailleurs a oublié son âge et certainement ce qu'est un anniversaire mais... beh c'est son annif quoi. La combinaison traditionnelle est de rigueur: restau-roses-chocolats-le hit 50 des musiques hyper love&guimauve en fond sonore-la lingerie sexy pour elle, la montre pour lui- pis beh on ferait bien l'amour ce soir, nan?

#2 La grosse adepte

Version en couple "Yeaaah la St Vaaaaal, ON va faire du parachute à poil avec du chocolat en forme de coeur sur les tétooooons!"
Version single "Yeaaah la St Vaaaaal, JE vais faire du parachute à poil avec du chocolat en forme de coeur sur les tétoooons!"
Que tu sois en couple ou non, il faut que tu fasses un truc, c'est plus important que n'importe quelle autre fête. L'amour (une fois par an) ça se fête! *hystérie*

#3 La frustrée

"Pffff qu'est-ce que j'en ai à kicker de la St Val, fête commerciale de mes deux GENRE t'as besoin d'un jour particulier dans l'année pour dire à l'autre que tu l'aimes... mwahaha la bonne blague... nan... c'est nul... ça craint... pfff... nan vraiment... font tous pitiés... tous... TOUS... serre-moi fort? Ah excusez-moi je sais on ne se connaît pas, au temps pour moi... "

Tu essaies tant bien que mal d'objectivement détester cette fête... alors que clairement c'est parce que t'es seule... et frustrée. Tous ces gens qui s'aiment c'est nul.

#4 La Bridget Jones

"Nooooooooooooon c'est la St Vaaaaal *se mouche* Booooouhouhooooou je suis seeeeeule mondieeeu pourquoi personne ne m'aaaaime?! Tout le monde a quelqu'un sauf mooooi! Aaaaaaaaah je veux un amoureuuuux.... *ouvre les yeux* euh... non pas toi t'es moche *referme les yeux* Aaaaah j'en ai maaaarre de n'avoir persoooonne"

"Aaaall byyy myseeeelf... don't wanna beeee...aaall by myseeeelf... anymoooore" est ta chanson préférée. Le jour V, tu ne peux réprimer tes sanglots. Pour toi, la St Val ne fait que te renvoyer ton éternel célibat à la face et ça te déprime au plus haut point. Tu es seule toutes les St Val et cette année n'échappera pas à la règle. Tu as déjà acheté trois chats, tu hésites à en acheter d'autres, élan symbolique. Fin janvier, le pot de glace était dans ton congélateur, les mouchoirs achetés au kilo et les chick-flicks prêts à être visionnés. La vie est dure. Vraiment.

#5 La "control freak"

"Je refuse de laisser un bébé asexué censé être capable de se servir d'un arc à flèches diriger ma vie sentimentale... pas déconner. J'aime ni les fleurs ni le chocolat en plus... AH! NE ME TOUCHE PAS!"

Tu rationalises tout. Et clairement te laisser aller à un élan de sentimentalisme te donne la nausée. Mec ou pas, il faut pas te parler de coeur... c'est un viscère et rien d'autre.

#6 La blasée

"C'est quand la St Val? Ah... c'est en février t'es sûr?"

La St Val est synonyme de: rien. Que les amoureux la fêtent s'ils veulent et que les frustrés la dénigrent s'ils veulent aussi. De toute façon, bientôt on va fêter le port du string (ya pas encore de date nationale, certain?) et l'invention de la râpe à fromage. On n'y peut rien.

Moi? Clairement #2 (du chocolat sur les tétoooooons!)... ou pas.

Same old story

2010-02-06T21:45:00.010+01:00

If you still don't know what to do with your life, follow these steps:

1/ Do not hit people when they ask you "what's next? work? work? WORK?" (i repeat: do NOT hit, uppercut, punch or bitch slap)

2/ You'll find avoiding the question by saying "yes i'm looking for a job at the moment" saves up alot of energy (even if it's quite clear "doing nothing" "eating alot" "sleeping alot" "refreshing your facebook homepage 15 times a day" is not quite what one would call "looking for a job")

3/ Nod and smile (noood and smiiiile)

4/ Avoid saying you wanna travel, people will just destroy what little hope you have "you might die" (yes and you also might die if i try killing you now), "it's expensive" (really? damn it i didn't think i'd need money... duh), "but are you sure you don't wanna work and be a responsible adult and stop trying to escape real life and GROW UP?" (nod and smile, nooood and smiiiiile -_-')

5/ If you still wanna honestly answer the question, you should know people's response aren't always what's expected:

Situation 1 "Are you gonna work?" "Dunno, i wanna travel i think" "oooh... that's cute" *uncomfortable silence* So...are you gonna work?" *nod & smile*

Situation 2 "Are you looking for a job?" "Mmmh haven't started yet... not sure what i'm looking for... yet" "Well you should you know, cuz a job's not just gonna fall into your arms like that, you think it's easy?! huh?! You think mom & dad will find it for you? And hey, think of all the people who didn't get the chance and opportunity to study and *blehblehbleh* but YOU *points finger* you're lucky enough to have parents who provided for you so you could... *blehblehbleh* --> hit! NOW! HIT!

Situation 3 "So? Looking for a job?" "Mmmmh... not really at the moment, i might wanna travel first, i dunno... distant dream i guess" "Ooooh how interesting! Where? When? How? I know people, i can help, i've been there, done that, wheeeere? Hoow? Hey AWESOME idea! I'll come with you, we'll raise goats and..." "Please don't..."

6/ Do NOT start running when a person comes towards you because you know what he/she is inevitably going to ask you. STOP running now.

7/ Pretend you know exactly what you're doing. Yes, pretend.

Alors? Tu vas chercher un boulot maintenant?

2010-01-20T19:02:00.010+01:00

Alors? Tu sais c'que tu vas faire? Shhhhhht taisez-vous tous... je vais:

- Regarder un maximum de films en un minimum de temps

- Essayer de lire des blogs de A à Z, même les plus ennuyants

- Essayer de tenir 5 heures complètes sans manger

- Me coucher hyper tard (jusqu'à ce mes yeux piquent) et me lever hyper tard (jusqu'à ce que le monde extérieur fasse trop de bruit pour continuer à dormir)

- Commencer un max de séries (même les moins intéressantes) et les finir (même les moins intéressantes)

- Jouer à "chubby bunny" avec des marshmallow...

- Jongler avec trois oranges... ok jongler avec deux oranges...

- Oublier de ranger ma chambre

- M'acheter une perruque afro et danser sur The Temptations

- Continuer à utiliser ma carte d'étudiant pour gratter les avantages (non mais)

- Rêver de voyages et songer à bouger... juste songer, t'emballe pas

- Liker tous les updates de mes feeds facebook ("mais tu faisais déj..." "taggle")

- Voir après combien de bols Spécial K chocolat j'ai la nausée... et le noter pour la prochaine fois

- Me cacher sous ma couette jusqu'à ce que tu arrêtes avec tes questions de grande personne

Alors avec tout ça, j'ai pas encore le temps de chercher du boulot, tu comprends?

"Say When" "When..."

2010-01-16T18:26:00.003+01:00

2009

2010-01-03T00:18:00.004+01:00

2009, you were not that good a year, but 2009, you're not as scary now as 2010;

2009, you haven't been a funny year, you've been a weird, challenging year, but 2009, i wish i could be stuck in time right now;

2009, sure enough you made me laugh at times, but 2009, i'm trying to forget you;

2009, i've gotta admit, you surprised me a little, you shook me, you startled me, but 2009, i so wish it wasn't 2010 already;

2009, i'm leaving you with some people behind, but 2009, will you bring them back in 2010?

i smiled all the way through you, 2009, through the highs and lows, and i'm gonna smile through 2010... however daunting;

2009, i'm sorry & 2010, i swear i'll be good like hot chocolate & cookies on a warm summer's night.

[pic: It__s_all_green_by_ennil_on deviantART]

2009-12-01T17:31:00.007+01:00

Why do you let us walk upon a cliff so steep

When deep below the sea there lies a bed of gold?

And if this should be our battle place,

Don't let me fall

Don't let us fall

Keep me
Won't you keep me?

[King or Cripple by Delirious?]

J'suis une Warrior

2009-11-27T23:24:00.010+01:00

Récemment, on m’a demandé quelles étaient les choses les plus osées que j’ai pu faire. Et sérieusement, force est de constater... que j'suis vraiment une ouf dans la vie:

Manger des bonbons juste avant d’aller me coucher sans me laver les dents après

Courir avec une sucette en bouche, au risque de tomber et de m’étouffer avec (voire de mourir. Je lis la peur dans tes yeux)

Courir autour d’une piscine, au risque de glisser (de me casser le pied, et qu'on doive m'amputer. Intense)

Marcher sur la route et non le trottoir alors que des voitures y passent… DANS LES DEUX SENS (SI)

Répondre à une vendeuse que « Vous pourriez me demander plus gentiment ?? Y’a moyen d’être un minimum agréable?» et prendre le risque qu’elle s’asseye sur moi du gras de ses 90 kilos (pour 1m60) "Aïe non! Pas sur la tête pas sur...argh"

Dormir sur un oreiller en plumes ... alors que je suis allergique aux plumes… (J’aime vivre dangereusement)

Traverser sans regarder à droite et à gauche... en dehors d'un passage pour piétons (Reviens, n'aie pas peur)

Manger les yeux fermés sans m'empaler la bouche avec la fourchette

Lécher du Nutella sur un couteau

Dans l'ordre ne écrire pas

Prendre les ciseaux dans le mauvais sens au risque de m'empaler le ventre en tombant

Prendre les ciseaux dans le bon sens au risque d'empaler le ventre de la personne devant moi en tombant (beh ouais cette histoire de ciseaux n'a aucune logique)

Courir en haut d'un escalator qui descend (pas peur des agents de sécurité- coup d'glotte)

Essayer des vêtements, tout plein... mais ne pas en acheter (J'ose)

Me coucher après minuit (ouais t'as vu), pour me lever avant 8h (même pas mal)

Sortir de chez moi alors que mes cheveux sont parfois un peu gras (SI aussi)

Savoir qu'il pleut, mais sortir quand même... sans parapluie... SI

Oui, tout ça c'est parfois dangereux, mais ose, et tu en sortiras plus épanoui, crois-moi

2009-11-06T00:10:00.013+01:00

It's like having the key to fulfilment, it's like knowing how to go through struggle & knowing how to deal with the pain. And it's like voluntarily getting rid of the key.

All of a sudden, it's like letting go. Like sinking... deeper deeper. Going down... lower lower & once again coming back up for a gasp of fresh air... breathe... breathe.

Still something's holding you back. Still something's pulling you down & you fall. And you're unhappy. You know why... so you go back up: gasp... air... breathe... breathe.

And you fall back again. & again. & again. Not learning. Choosing to let the guilt take the better of you, choosing to let it all swallow you up. You're in that dark place. Yet you're yearning: gasp... air... breathe... breathe.

And as you're lifted, and as He picks you up, you weep, warm tears of healing. Your whole being feeling freedom.

It takes you. Heals you. Changes you. Makes you whole:

gasp... air... breathe... breathe.

[pic: B_is_for_by_PheebsYeahBaby_on_deviantART]

Ah oui mais non...

2009-10-27T16:31:00.016+01:00

Dans la catégorie des "J’aime/J’aime pas", voici les "J’en ai marre/J’en ai encore plus marre" :

De mes obsessions, qu’on pense que je peux tout encaisser sans broncher *bronche vivement*, qu’on ne respecte pas mes choix, de ne pas voir quand clairement on me berne, d’envier, d’y penser, d’en rêver, d’espérer, qu’ils ne voient pas, qu’elle ne voit pas, qu’il ne voit rien, de médire sans le vouloir, de me mouiller les chaussettes, de ne pas oublier, d’oublier, de manger sans limites (STOP&BREAKITDOWN), qu’on pense que je le fais exprès, de mes petites jambes de hobbit et des pantalons pour girafes, des traces de drap sur le visage le matin, des gratteurs, des ingrats, de l’incompatibilité talons de 11 cm / confort, qu’il y ait plus de calories dans du chocolat que dans des épinards, qu’il soit si gentil mais tellement pas mon style, qu’il soit si nul et égocentrique mais tellement mon style, qu’il m’aime beaucoup trop alors qu’il n'est tellement pas mon style, qu’il ne m’aime pas assez mais soit tellement mon style, quand ça ne fait rire qu’une personne et pas moi, des jeux à 2 balles, des vieux pigeons des villes, des contraintes, des heures qui passent comme des secondes, des gens qui changent, des gens qui ne changent pas, de changer sans le voir ou le vouloir, de moins aimer, d’aimer plus, de ne plus aimer, de ne cesser d’aimer, d’être fatiguée, des nuages, de ne pas me voir comme il me voit, de vivre sans, de vivre avec, de vouloir sans pouvoir, de pouvoir sans vouloir, de l’indifférence, des taches de ketchup, de travailler, des maux de ventre, des mauvais films, de me voiler la face, des chats qui pleurent la nuit (AHEU!), des poils (ah erk), de rater, d’attendre, de blesser, d’avoir honte, de me cogner l’orteil, du vernis qui s’écaille, des boutons, que ça m’affecte, que ça ne m’affecte pas tant que ça, de craquer, de ma curiosité, de leur curiosité, de l’intolérance, des manifestations sans but, du Père Noël (t’es les parents !), des dimanches soir et des lundis matin, des bics sans encre, des feuilles volantes, de parfois donner autant de moi, qu’on me donne si peu parfois, qu’on me donne tant aussi, d’être contradictoire & d’en avoir marre.

[pic: shut up_by_stainedxmemories_on_devianART]

On the 28th day of christmas, my true love sent to me

2009-10-05T16:22:00.005+02:00

Un 28^ème jour du mois, Femme, point grosse tu seras, mais rétention d’eau tu feras. Du chocolat, tu désireras. Du drame, tu chercheras. Des larmes, tu verseras plus qu’à l’accoutumée (« aaaah mondieu c’est horriiiiiible, c'est atroce ! »_se mouche dans sa manche). Susceptible, tu seras («J'te déteeeeeeesteuuh!»). Des boutons, tu pourrais avoir. À la panique, tu cèderas (totalement justifié, tu peux pas comprendre).

Un 28^ème jour du mois, Homme, fine, lui diras-tu qu’elle est, mais lourde sera-t-elle (Femme, ne lis pas ça). Du chocolat, tu lui accorderas et ta vie, tu préserveras. Des larmes, tu sècheras patiemment. « Non tu n’exagères point mon amour », tendrement (tendrement j’ai dit !), tu ajouteras. Compréhensif, tu seras. Gentiment, tu la fermeras. Magnifique, à tes yeux, elle restera, surtout, quand elle dormira (enfin).

Femme, un 28^ème jour du mois, toutes les excuses du monde, tu auras. Homme, un 28^ème jour du mois, taggle (nan... taggle).

[pic: Pickpockets_And_Loose_Women_by_SedatedArtist_on_deviantART]

2009-09-28T21:55:00.005+02:00

There’s a darkness in my skin My cover’s wearing thin, I believe I’d love to start again, go back to innocent And never leave Don’t give up now A break in the clouds We could be found And there's nothing wrong with me It’s just that I believe things could get better And there’s nothing wrong with love I think it's just enough to believe

Rescue is coming Rescue is coming Rescue is coming Rescue is coming

And there’s nothing wrong with you And nothing left to do But believe something bigger And there's nothing wrong with love I know it’s just enough to believe

Don’t give up now A break in the clouds We will be found

Rescue is coming now

[Rescue is coming_David Crowder Band]

[pic: Hold_On____by_P0RG_on_deviantART]

I Watch Movies #1

2009-09-13T21:18:00.011+02:00

[pic: cinema_by_tupperwearlove_on_deviantART]

Derniers films regardés, derniers films critiqués. Tais-toi donc et absorbe-toi (les fesses) de mon objectivité cinématographiquement supérieure. C'parti:

Synecdoche, New York *****/*****

Au début ça a l'air plus ou moins normal. T'as un gars banal, metteur en scène, avec une famille banale. Bon ok, pas si banale... Quoi qu'il en soit ce gars se met à déprimer big time, il voit un psy hyper louche d'ailleurs, mais détail.. Il reçoit une bourse pour créer une pièce, il décide de reproduire sa vie et cherche des acteurs susceptibles de le jouer lui, et les autres personnages qui ont marqués sa vie. Jusque là ça t'a l'air normal? Ok... sauf que c'est un truc de dingue et que ça commence par une maison avec des flammes et que ça enchaîne l'absurdité de situations méli-mélo-esques. T'adores ou tu détestes, j'ai adoré. Si si. Du génie ce film.

Inglourious Basterds *****/*****

Tu savais que c'était expressément mal orthographié parce que le film de Castellari est appelé "The inglorious bastards" mais que Monsieur Copyright (entre nous, une vraie pouff celui-là) a pas voulu que Quentin reprenne ce titre? Brad Pitt scalpe des nazis et gère l'italien comme mon arrière grand-mère en scooter, Christoph Waltz apprend à dire BINGO de la manière la plus cynique et macabre possible, Mélanie Laurent fait la rebelle en robe rouge et Tarantino s'en donne à coeur joie, fait gentiment partir le tout en couillette comme il le fait si bien et fait un gros f**k aux films sur la 2ème guerre mondiale et son authenticité. Je dis JA!

Watchmen ****/*****

Juré ya un gars qui montre sa louloute pendant tout le film. Mais siiii! Il est tout bleu donc ça se capte pas (qu'il est monté comme un ch'val). Bon j'avoue mon objectivité cinématrographique fut facilement bafouée (j'parle bien la France dis donc) par mon émouvation (ouais, moins bon) lorsque le film commence avec The Times They Are Changing de Bob Dylan (ils ont tout compris. Pour moi le film finissait là et je sortais ravie... beh quoi?). Après, tu t'attends à des WonderWoman et autres SuperLoulouteBleue en veux-tu en voilà qui viennent sauver la populasse alors que pas du tout! Rorschach est selon moi le personnage le plus puissant qu'on se croirait dans Sin City quand il parle. Ah atta, j'suis passé d'un truc à l'autre là. Ouais donc je disais, SuperLoulouteBleue et WonderWoman alors que non, les superhéros ont pas trop la cote en fait. Hyper noir, hyper pas du tout comme les films de super héros. Hyper bien.

Gigantic ***/*****

En gros t'as un gars hyper louche vendeur de matelas (c'est le roi du matelaaas) qui veut adopter un bébé chinois (beh voyons, adopt-a-cute-chink-baby.com). Sauf que lui c'est depuis qu'il a 16 ans qu'il a envie d'adopter un bébé chinois... ouais chacun son truc, chacun ses rêves (chacun son chemin, chacun son destin, chacun... soit je m'égare). Il rencontre une (très jolie, selon moi) demoiselle, fille à papa riche qui flippe un peu quand même qu'on se le dise. Film très (très, vraiment très) lent. On aime ou on n'aime pas (la lenteur). Perso, moi j'ai apprécié, et c'est pas uniquement parce que le bébé chinois est à croquer. Bon j'avoue ya un ou deux truc que j'ai pas totalement compris... mais j'aimais la simplicité du truc (ce que je viens de dire est hyper paradoxal en fait). À ne pas regarder quand on comate. Ah ouais et j'ai oublié de dire que l'acteur principal c'est celui qui joue le gars daltonien qui parle pas dans Little Miss Sunshine... sauf qu'ici il parle. Ouais.

Lock, Stock, and Two Smoking Barrels ****/*****

Nan me demande pas d'le raconter celui là. C'est du pur (pur) Guy Richie, on y retrouve d'ailleurs un de ses acteurs fétiche (Jason Statham). Soit, en tout bon Guy Ritchie, y'en a toujours un pour se faire couillonner, c'est plein de grosses magouilles, tout le monde se rencontre sans se connaître au final. On aime toujours autant l'humour mêlé aux fusillades et ce bon vieux cockney accent! Du très bon!

[Ah oui, j'ai oublié de préciser que se référer à cet article là: http://a-freckled-chink.blogspot.com/2008/12/because-i-do-cant-du-tout-raconter-les.html eût été (ou utété je sais plus) pertinent. En vous r'merci-ant]

Obsession

2009-09-09T21:24:00.008+02:00

What can i do with my obsession_With the things i cannot see_Is there madness in my being_Is it the wind that moves the trees? Sometimes You're further than the moon_Sometimes You're closer than my skin_And You surround me like a winter fog_You've come and burned me with a kiss

And my heart burns for You_And my heart burns

And i'm so filthy with my sin_I carry pride like a disease_You know i'm stubborn and i'm longing to be close_You burn me deeper than i know_And i feel lonely without hope_And i feel desperate without vision_You wrap around me like a winter coat_You come and free me like a bird

And my heart burns for You_And my heart it burns for You
My love for You_My heart for You_My life for You_All i have for You

[Obsession_by_Martin Smith]
[pic: the_subtle_yarn_of_hope___by_m0thyyku_on_deviantART]

Lust.

2009-09-06T12:50:00.006+02:00

[pic: beauty_by_salmasterz_on_deviantART]

Back in that old place again...

As i walk, i stumble across myself, with my dreams, with my wishes, all my tears.

As i look at myself, i think of all the wrong i've done by looking to feel beautiful. Seeking beauty. Desperately clinging on to those empty words. And not being able to undo the spell. Not letting go, because needing this feeling to stop myself from self-destruction. Things don't change. I'm looking for love in all the wrong places.

Hurting, because looking to feel loved when it only leaves me with this empty feeling of failure. Looking for words in all the wrong places. Looking to feel desired in all the wrong places.

And as i ache, i remember to look up & know it's in my head.

And as i ache, i know it's just a lie. Don't let go. It's just a lie.

What a mirror reflects, will never be what a rightful soul needs.

Yet you managed to make me believe i needed you to be able to feel something. Yet you managed to make me believe i needed you to like what i saw. And as i miss this feeling of contentment, i remember the empty feeling of not being enough. You're feeding your eyes, instead of feeding your heart & soul. You're feasting on all the beauty, instead of feasting on the soul.

You think you're making the most of life, when all you're doing is making the most of flesh. Empty, drunken, lonely flesh. You think you're taking what life has to offer, when all you're taking is what life shouldn't allow you to.

This promise i still hear, this hope i still have. This music is still playing & deep down i know, where my heart truly belongs.

My heart is where my treasures lie.

Mean it

2009-08-29T18:26:00.020+02:00

I'll write it down, mean it, feel it, chew it.

I’ll try, I’ll succeed, I’ll live, I’ll hold, I’ll lose.

Count the days, I’ll make you count the days.

My sweetness, My freedom, My soul, My guts.

One. I’m whole.

I’ll scream it, I’ll mean it, I'll resent it & I'll breathe it.

I am, You were, I hold, You Let go, I smile, You drown, I cry, You dry.

Words I mean, Words I don’t, Some I feel, Some I don’t.

David Condos

2009-06-23T21:37:00.012+02:00

(...) So lie down for the night . And wait for morning light. When all you ever want. Will find its way to you through the morning fog. And all I ever was. Will disappear in the fire of the sun

I've seen it before. I don't need you. I can watch it all unfold if I like. Here in my cold, cold mind. Like it or not. The sun still shines at night. When you're closing your eyes. It's on the other side (...)

When all you ever want. Will find its way to you through the morning fog. And all I ever was. Will disappear in the fire of the sun. Just like I never was. Just like I never was permanent [Permanent, David Condos]

(...) Don't let him in, child. He'll only let you down. Don't let him in. Just you stay in your skin. Keep your hand on the door. And remember he's down

His fear could take him out of here. But he's lost. Oh, is he lost or one hard sell?. He's been in other houses. And their warmth. But they're no homes. A heart can tell

(...) Don't let him in, child. Just you keep your light dim. If he's pounding the floor. Turn your head. And ignore that he's down [Keep Your Hand On The Door, David Condos]

You're just the ghost in the next room. That taps on the wall when I'm trying to sleep. You should be out haunting young fools. Who are more inclined to believe (...)

Love, I can see you now. With a trembling mouth. I won't leave you now. I was a bough veiled in your yellow. But even the most ravishing leaf. Can only be held for a season. No matter how sincere the tree (...) Love, I can see you now. With your eyelids down. Don't leave me now [Lullaby For A Ghost, David Condos]

HOR(R)O(R)SCOPE des étoiles de Saturne, dis-moi tout:

2009-06-18T22:07:00.015+02:00

[pic: lucy_in_the_sky_with_stars_by_este_gallery__on DeviantART]

Amour: Malgré quelques péripéties, quelques obsessions malsaines et quelques éventuels maux de coeur inavoués et enfouis dans votre blasitude (assez) illusoire (soyons honnêtes), vous restez l'utopiste compliquée et pleine d'espoir que vous êtes *rires en boîte* Fidèle à vous-même, les situations dans lesquelles vous vous mettez n'illustrent que votre volonté de ne rien changer à vos idéaux. Ces histoires sans issue vous permettent en fait de patienter sans craquer. C'est d'un ridicule affligeant. Un tantinet fébrile face au mâle arborant (fièrement) les critères Mellow-esque (brrr), vous avez parfois du mal à ne pas flancher. Ressaisissez-vous (et épilez-vous- ah erk...), c'est l'été. Vous ne vous caserez pas de si tôt, vous le savez [parce que tu sais tout, Dame Horoscope-la-bitch?! hein?]

Solution: meetic.com, ya qu'ça d'vrai.

Argent: C'est la dèche, c'est la sur-misère, c'est la disette. Et ça le sera jusqu'en octobre. Un été sans tunes, ayez pitié *sanglots étouffés* Vous devriez arrêter de gratter [mais qui es-tu Horscope-woman?! salope!] auprès de vos parents, et de vos amis. Vous êtes encore aux études certes, mais plus pour longtemps (glups).

Solution: vendez vos fringues sur e-bay, c'est à la mode. Elles sont moches de toute façon [Horsoscope-woman au bûcher]

Etudes/Carrière: Ka-quoi?? Vos 4 années et 10 mois d'étude furent jusqu'ici rollercoaster-esque. Adepte du "je vais rater", du "la vie m'en veut", ou du "c'est humainement impossible" et enfin du "ah merde j'ai eu la mention comment j'ai fait?!", vous avez voulu sauter d'un pont flingue en main, corde au cou, médocs + alcool dans votre sac à dos plus d'une fois. Quelque chose me dit qu'on vous y aurait volontiers poussé, de ce pont [j'vais te traquer Vieille Bitch des Étoiles] Vous semblez prendre les choses tropakeur et ne supportez pas l'échec [tu connais pas ma vie OKÉÉ?!] Vous songez fortement à vomir votre mémoire sur le prochain qui vous demande: "Alors? ce mémoire?" Plus que quelques mois, Paris vous appelle. En parlant de Paris, on parie que l'an prochain vous êtes encore dans votre trou-perdu-de-la-brousse-du-fond-de-Barakiland à vous morfondre et à remettre en question vos 5 années de dure labeur [Paris tenu]

Solution: laissez tout tomber et devenez stripeuse en Ouzbékistan, vous ne le regretterez pas.

Amitié: Vous vous faites plein de nouveaux amis: Dexter (bon, il faut pas l'énerver c'est tout), Robin, Ted, Marshall, Barney, Sheldon (un homme, un vrai), Leonard, Penny (un peu blonde), Piter Pitwili (l'est costaud) et plein d'autres. Votre vie sociale est à son apogée. Les derniers tests facebook vous l'ont dit, vous êtes une bonne amie, vous être introvertie et extravertie, vous êtes suédoise et latino, votre façon de dormir fait de vous une psychopathe, vous êtes Robin dans HIMYM et Pikatchu dans Pokémon, votre robe de mariée sera mauve avec des pois fushia, votre amoureux s'appellera d'ailleurs Friedrich et vous aurez 10 enfants. Vous les appellerez Von Trapp et les ferez chanter. Le nom de votre âme soeur commence par un F (Falbala je t'aime t'es la best mdrrr lol mdrr love kiss), etc. Bref, toutes les conditions sont réunies pour développer au mieux une vie sociale épanouie tel un SIMS ("komonssnala?"). Vous pouvez toutefois parfois être une junkie du net. Attention! Si vous trépignez d'impatience et que vous commencez à trembler suite à un petit temps d'absence (par "temps d'absence" j'entends "une pause-pipi"), vous devriez sortir un peu. Prendre l'air. Dire bonjour au monde extérieur *ah mondieu mes yeux, la lumière ça brûûle*

Solution: mettre des lunettes de soleil quand vous sortez. La lumière du jour ça agresse.

Santé (joie & boulimie): Courage! Votre petite bedaine, après ces 4 jours de guindaille ne fait que couvrir vos ABDOS DE FER [bah atta c'est elle qui le dit, taggle] Vous vous sentez fin prête à l'été, prête à dévoiler votre corps de déesse.... seule, devant votre miroir, dans le noir, porte fermée à clé, MAGNUM double chocolat en main.

Solution: lâchez ce Magnum! *si j'fais des abdos en même temps c'bon??*

Prévisions: Vous n'êtes pas belle, vous aller finir seule et tout rater. On voit ton string. Ah... on me fait signe que c'est la prévision de Britney Spears. Pour vous, tout ira bien. Lâchez cette glace quand même.

L'Égoïste romantique de Beigbeder_Quotes:

2009-06-10T23:32:00.009+02:00

Jeudi. On dit souvent, pour décrire une fille coincée, qu'elle a un balai dans le cul. Je n'ai jamais compris le sens de cette expression. Je suis sûr que si je voyais une fille avec un balai dans le cul, je ne la trouverais pas coincée du tout

Lundi. Trop vulnérable au physique. Trop perméable à la séduction. Je suis victime de la beauté féminine comme il existe des victimes de la mode. Je plaide non coupable. Ce n'est pas ma faute si je suis inconséquent et volage. Ce que vous appelez "salaud", moi je le nomme "beauty victim"

Mardi. Dire du mal de soi est encore plus prétentieux qu'en dire du bien. On espère être démenti, ou à défaut, désamorcer les critiques. Je préfère les vantards à l'endroit qu'à l'envers.

Lundi. Le succès n'est qu'un échec raté.

Dimanche. Réaliser ses fantasmes, c'est tuer l'espoir", dit Françoise. Et Françoise a toujours raison (...) Bénissons nos désirs insatisfaits, chérissons nos rêves inaccessibles: l'envie nous maintient en vie.

Mercredi. (...) Mais il n'y a rien de plus humiliant que la condition masculine (...) Il n'y a pas plus raciste qu'un homme amoureux: il ne s'intéresse plus qu'à une seule personne et toutes les autres peuvent crever. Tromper sa femme, c'est se tromper tout court.

Lundi. Je suis partisan d'une "Carte de Pauvre" exigée à l'entrée des magasins Zara, Mango, H&M, Kookaï, NafNaf, Gap, etc. Seules les détentrices de cette carte (accordée seulement aux personnes prouvant qu'elles gagnent moins de 1500 euros brut par mois) auraient le droit d'entrer dans les magasins de fringues bon marché. Ainsi, les riches seraient obligées d'acheter leurs bikinis chez Chanel à 2000 euros pièce (ce qui rapporte 33% de TVA reversée aux hôpitaux, aux crèches,...). Je suis également favorable à l'interdiction des soldes à Christine Orban et Paris Hilton.

Dimanche. Il ne faut jamais rencontrer les gens qu'on déteste parce qu'on finit par les aimer

Samedi. L'avantage d'être critique (par rapport à être artiste), c'est qu'on peut se réfugier dans la réalité des autres. Le film d'un autre, l'émission d'un autre, le livre d'un autre, le disque d'un autre sont autant de fuites pour éviter de penser à soi. Le critique n'aime pas vivre. Le critique n'a pas de souvenirs personnels: ceux des artistes les remplacent. Les oeuvres des autres le protègent de l'existence. L'art remplace la vie qu'il n'a pas. De plus en plus d'habitants de la planète vivent ainsi dans le monde merveilleux des critiques. Celui où les problèmes disparaissent, celui où la tristesse vient d'une chanson d'amour, celui où des personnages aussi élégants que fictifs souffrent à notre place.

Take your pick, girl

2009-04-15T19:52:00.015+02:00

[pic: Men_and_their_addictions_by_myownlittlecorner_on deviantART]

Des mecs, des profils : zéro espoir, désespoir, kleenex

#1 Le boulet

En tout bon boulet, t'es bien lourd. L'art de séduire, tu crois que tu le maîtrises mais tu fais autant d'effet sur une fille qu'un pampers à changer. T'es un pur. Le plus étonnant avec toi, c'est ton manque, que dis-je ton absence totale de fierté. Tu te prends des coups en veux-tu en voilà in ze tronche, mais qu'à cela ne tienne, tu te relèves, et tu te reprends quelques droites, no problemo i'm ze best. Ton incapacité à comprendre est surprenante. L'ironie est que tu penses connaître la femme. Alors je vais t'aider mon pauvre: NON = NON (limite NON DEGAGE, CASSE-TOI) et pas NON-pour-maintenant-mais-après-2-mois-de-râteaux-tu-peux-revenir-me-laisser-5-appels-par-jour-sur-un-numéro-que-tu-t'es-limite-procuré-illégalement. En tous cas je te l'accorde, tu t'accroches, tu ne lâches pas (la corde - objet auquel tu pourrais conférer un autre usage qui aiderait l'humanité dans une certaine mesure). Le souci, c'est que tu crois que tu gères ze bidule, alors qu'en réalité tu gères autant que ma grand-mère en skateboard.

T'es le baratineur ne sachant pas baratiner

#2 Le too nice

Oh t'es too/tout nice toi! T'es le bon pote, tu fais rire, tu délires mais tu ne comprends pas pourquoi ton statut “ami” ne se voit jamais accorder l'adjectif “petit”. T'es too nice. T'es too sensibEL. T'es juste trop fleur de peau. Tu t'emballes en un quart de tour. Elle a rit à ta blague, elle est tellement belle quand elle rit, j'ai vu un aura lumineux, sisi, j'espère que nos enfants auront ses yeux *vomi*. Une fille, malheureusement pour toi, c'est con, ça veut du badboy. C'est con oui. Toi tu vois des bisounours et des arc-en-ciels, t'es charmé, t'as qu'une étoile. La plupart du temps tu le garderas pour toi, tu crois que c'est ton grand secret. En réalité, tout le monde est au courant, y compris la personne concernée. T'es le genre de mec qui s'attache un bail. T'es le genre de mec qui s'est fait une raison, celle du “je ne l'aurais jamais” mais tu garderas à jamais une once d'espoir. “Sait-on jamais”, mais sait-on jamais quoooooi bourdel de troglodite spatial?!? Lââââche! Mais lâââââcheuh! Après tout, t'as un parachute et... ah... bon, on me fait signe que Le too nice n'est pas toujours très futfut.. ouais, l'a pas toujours un parachute, du coup ça devient vite le drame avec toi. Mais t'es too nice. J't'explique nicely les choses, tu vois? * sourire * nan mais... mais nan mais... argh merde il s'emballe de nouveau -_-'

#3 L'artiste détaché

Toi, le mot “artiste” t'attire de la nana fingerz in ze nostrils. Easy Game. Un vraie merde à mouche. T'es le cool, t'es détaché, pas besoin de mots pour séduire, tout est dans le regard. Puis suffit que tu sortes ta guitare (non il n'est pas nécessaire que tu joues, cesse donc, tu te fatigues inutilement), la vision de l'objet à cordes est suffisante. La donzelle se croit déjà amoureuse. Seulement, Oh toi l'artiste détaché, tu sors le grand jeu, t'es d'un romantisme quasi gerbant, puis une fois que t'as la demoiselle, tu fais le mec détaché trop overbusybooké de la life. T'as des “Gigs” partout (bah ouais les OpenMic c'est d'office des Gigs, j'y vais moi-même avec ma harpe des fois). T'es pris par ta vie sociale, sisi celle qui va lancer ta carrière. Pas le temps pour tout ce love-shmilblik. “Ouais j't'écris une chanson plus tard, tu verras, elle parlera de toi. Mais pas trop arrête”. Si tu montres trop que t'es In a Relationship (facebook dédicace), tes groupies vont pas apprécier. Ce serait dommage de décevoir son public.

#4 Le playboy aka le charmant salaud

Aaaah toi! Ooooh toi! Ouuuui toi!! Celui qui rend une meuf intelligente complètement dumb & dumber -_-' Toooi tu sais y faire. Non seulement tu revendiques ton statut de Cassanova (Oh Cassanoooova-noooova... tututuluuu... ah y'avait un groupe qui chantait c'te song in the 90's, sisi... soit) mais en plus, la meuf est consciente de ton égocentrisme et ton absence totale de remords. En tout bon playboy, tu charmes, tu séduis, t'as un joli jeu de jambes (dunno), et une fois que t'as une ouverture (nan pas encore celle-là, ressors ton esprit de ce slip pardi!) BAM! tu fais l'indifférent (boooouh c'est pas bien c'est vil). La fille, ça l'arrange pas, elle réalise qu'elle a en fait la même exclusivité que les 556 autres meufs que tu dragues sans scrupules. Du coup, elle va te haïr un petit peu voire beaucoup. Mais ça ne fait qu'illustrer son attachement inconscient. Toi, ca ne fait que gonfler ton ego démesuré... la partie peut commencer, tu la tiens. Tu te vois trop “jeune” pour le sérieux d'un couple. Ton égoïsme saoule ta partenaire, c'est souvent toi qui te fais larguer, mais ça t'arrange: NEXT! Tu finiras seul si tu te reprends pas mon joli.

T'es le baratineur sachant trop bien baratiner (bordel)

#5 L'immature

Adepte du “je suis trop jeune pour mourir”. Trop jeune dans ta tête pour t'attacher, pas assez jeune pour faire le naïf du “oh je croyais pourtant pouvoir l'aimer” (my ass iz ze boudin white). L'herbe est, selon toi, toujours plus verte de l'autre côté. Tu prends l'excuse de la malchance "mais où est-elle? je me meeeurs argh ourgh koffkoff" (à d'autres). Fais gaffe, t'es à deux doigts de basculer vers le profil du playboy.

#6 Le Oh so cool

A priori t'as rien à te reprocher, t'es réglo, tu joues pas avec les meufs, tu cherches du concret, de quoi t'attacher. Quand ça marche pas, ça marche pas, la faute à pas d'bol. Seulement, tu crois trop que tu gères dans ton couple. Tu as confiance en toi, tant mieux, mais tu es certain que si ça foire, ça peut pas être de ta faute. “I'm ze best, I gère, ton ex et tes futurs exs peuvent pas test”. T'as toujours raison (nan taggle). Le hic mon joli, c'est que tu tombes souvent de haut quand tu réalises que ta dulcinée ne le vois pas du même oeil (tu gères keud' en fait ma crevette à l'ail).

#7 Le perfecto

T'existes pas. C'est con.

L'art de tomber amoureux c'est inné... ou pas

today, we escape

2009-04-10T09:40:00.014+02:00

// She's Just a Fortunate Fool // She Wants You To Write Her a Song // She Thinks You're Cute // She Doesn't Believe You // Stop Right There // She's Stubborn // She Smiles // She Shakes The Sense of Sadness // She Holds // She's a Soul Seeker // She Pleases // She Screams // She Won't Say it Back // She Didn't Hear That // Please Say It Again // Louder // Liar //

I Do The Money Do Need

2009-03-22T17:10:00.005+01:00

[pic: Money_money_money_by_duchesse_2_Guermante_on deviantART]

Si je le vois, si si tais-toi donc. Je t'inspire la pitié, moi-même je me l'inspire. C'est pourquoi, j'ai établi la liste de potentielles solutions (ou de solutions pleines de potentiel) qui me permettront d'accéder à ce matérialisme qui ma foi apporte tant d'amour et de joie autour de toi (ou pas).

Oui c'est bien la crise les amis, je suis à deux doigts de poser des néons roses et bleus à ma fenêtre (qui est au premier (et seul) étage et donne sur le jardin, ce n'est qu'un détail pratique).

Me trouver un boulot: j'ai essayé en vain. Je scande (et je scaphandre), c'est de la discrimination raciale. J'aurais dû essayer les restos chinois.
Racketter une petite vieille: j'avais pourtant d'abord demandé gentiment, radine de mes deux! Donne-moi ce chat!
Dérober de l'oseille à mes chers parents (roooooh): super idée... vraiment...nan parce qu'il faut savoir qu' “ils” sont d'abord venus chercher notre plante bamboo, “ils” ont ensuite emporté le toaster (ciel la cruauté de la chose, non je ne peux pas regarder), ne parlons pas du micro-ondes *moment d'émotion intense*. Mes parents songeant à vendre la maison, à moins de voler leur lit pour le vendre... j'pense que c'est paumé.
Mieux. Leur demander de l'argent *yeux brillants, lèvre inférieure tremblottante, petit vent froid → cheveux dans le vent -oui la scène se passe dehors, sur une place remplie de gens mais surtout de témoins- Je ponctue habilement le tout de larmes et d'un fébrile “j'ai faim maman... papa?”, etc etc*: cf. point précédent.
Vendre mes fringues: KEUWAH?! -_-'
Devenir mannequin: j'vois pas pourquoi tu ris...
Arrêter mes études: comment ça tu vois pas l'rapport?
Arrêter de me lamenter sur mon sort et me bouger le cul: arrête de me juger, t'as une poutre dans l'oeil bordel!!
[post lamentable et inutile]

Stop&breakitdown*

2009-03-12T15:02:00.007+01:00

[pic: Heidi_03_by_D4D1_on deviantART]

Les gens font rire par leur soi-disant tolérance étouffée par une incapacité à vivre sans se soucier de la liberté de penser d’autrui.

Les gens font rire par leur intolérance masquée par une soi-disant ouverture d’esprit entachée par une étroitesse propre à la taille d’un string XS.

Tu critiques, tu balances tes crasses, tu dénonces comme si ta vie en dépendait.

Tu prêches le respect de la différence.

Ta différence réside dans ton immense "habileté" à ne pas empiéter sur le choix de vie d’autrui .

Or tu dénigres, tu railles et tu poignardes en silence.

Et ton malaise réside dans ton incompréhension de ce monde. Et ton malaise réside dans ta vaine tentative d’appréhender des choses qui ne peuvent que naturellement t’échapper.

Cesse d’essayer d'y comprendre quoique ce soit à ce que tu ne peux que finir par dénigrer.

Cesse donc d’insulter.

Ta vie n’est pas affectée par leurs choix.

Cesse de croire que tu ne t’opposes pas.

Ce sourire narquois ne fait qu’illustrer ton incapacité à faire preuve de détachement malgré tes efforts.

Cesse de penser que les gens sont aveugles quand ton intolérance n’est que le fruit de ton propre aveuglement.

Vis ta vie. Je vivrais la mienne.

Ne me parle pas de tolérance, quand clairement le mot n’a pas lieu d’être.

Ne me parle pas de tolérance, quand clairement tu n'en comprends pas le sens.

Ne me parle pas de tolérance, quand clairement on ne parle pas de toi.

Ne me parle pas… je ne te tolère pas.

Eat me World, Eat me

2009-03-05T17:31:00.007+01:00

I wish my thoughts were as blank as this
page is,

But as I write, the page fills itself up,

With undesired words, unwanted thoughts,

And as I walk, my path twists before me,

And as I walk, my soul dies a little more,

Caught in between thoughts,

My light vanishes a little more every step of theway,

My hopes are fading, eaten by hunger

Now I know what power I’d claim if given the choice
The power to Rewind.

Go back.

Erase.

Forget.

Rewrite.

I need to find myself again. Before he finds me.

“Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love”

Ils arrivent...

2009-02-06T22:52:00.008+01:00

pic: chopsticks_by_LenaUkyou_on deviantART

Les niaks… ils sont partout, partout te diiiiis-je ! Je ne te parle bien entendu pas des faux niaks tels que moi-même. Oui, ceux qui savent à peine manger avec des baguettes, qui sont allergiques au soja et disent avec fierté « merci » et « je t’aime » en mandarin comme tout européen qui se respecte, qui par ailleurs veut sûrement dire « couilles » et « j’aime le caca » pour les chinois. Je te parle bien des vrais, ceux qui ne parlent QUE chinois, même pas l'anglais. Ceux qui te trouvent ringard avec ton phone qu'a pas un écran placenta (ou plasma je sais plus) incorporé, et qui ne fait pas office de coupe-ongle/lime à ongle, ni ne se transforme en vélo (avec sonnette). Ceux qui parlent super fort au téléphone et qui rotent en souriant. Ceux qui te regardent comme si tu étais une des leurs alors que « Non désolée je parle pas chinois », non sans un soupçon de honte j'avoue. Ceux qui prennent des photos du Carrefour Express et de bancs. Ceux qui prendraient tes poils de nez en photo si tu les laissais s'approcher suffisamment près. Bref, eux. Ils sont partout, réellement. Ils squattent nos amphis, nos magasins (« non Monsieur, nous ne vendons pas de chapeaux pointus en bamboo, en revanche nous avons des chapeaux de Cow-Boy »), nos trains, métros, bus et nos restos chinois (euh wé…)

Je pense honnêtement, si vous voulez mon avis, que c’est un complot mondial. Si si. Ils veulent dominer le monde. Ils vont pondre plein de minis niaks partout qui vont se propager tels des Gremlins. Moi j’ai pas peur j’peux encore me faire passer pour une des leurs, suffit que je sorte un micro et que j’me fasse une session karaoké (ouais Japon, Chine, Geisha, Feux d’artifice, bof c'pareil on est pas à ça près)

Quoi qu’il en soit, moi j’ai rien contre eux. Après tout, mon nom est pour les chinois ce que Smith est pour les anglais et Dupon/t/d est pour les belges. J’veux juste prévenir l’humanité... ils arrivent, avec leur vision panoramique et leur pousse-pousse (youpi). Sois prêt (à bouffer du riz et des noix d’cajou).

J’aime les pandas. Et Bruce Lee est mon père.

T'es sûr t'es prêt?

2009-01-16T10:30:00.009+01:00

pic: Music__by_Redfraction_on deviantART

AttOntion moment d’extrême-coolness-mythique-sourire-aux-lèvres-non-stop-head-nodding:

Sugar Pie Honey Buuunch! You know that I looooove you! (poukwa tu fermes pas les yeux bourdel?!)

Daaaaance to the musiiic! OW!!

Vazy kiff ze oldschool vibe!

Drink Me...

2009-01-15T19:28:00.011+01:00

pic: Alice___Drink_Me__by_hallopino_on deviantART

T’es comme un type à une dégustation d’alcools artisanaux.

T’arrives sur place, c’est mignon, l’ambiance y est, tout le monde est sympa, tout est joliment présenté. Tu goûtes à tout. Certains alcools te plaisent plus que d’autres. Tu achètes tes coups de cœur. Tu veux pouvoir les déguster en entier par la suite. Au plus tu avances dans la dégustation, au plus tu t’enivres. Tu perds un peu le contrôle de la situation. Et au plus tu goûtes et tu t’enivres, au moins ta capacité à goûter les différentes saveurs est précise. Ta perception est telle que tu achètes quand même. La bouteille est belle, sa présentation aussi. Il y a celles que tu ne finiras pas. Trop écœurant. Il y a celles que tu videras. Tu ne regretteras pas. Mais tu n’en rachèteras pas. Il te faut autre chose.

Tu vois d’autres bouteilles. Moins bien présentées mais leurs saveurs sont plus rares et t’intriguent. Tu as envie d'y goûter. Toutefois, les prix sont moins abordables. Peu de gens en ont achetées. Tu goûtes quand même quitte à ne pas en acheter. Le goût est subtil, fin. Cette saveur te fait sourire. Elle te plaît. Son prix excessif te frustre néanmoins. Tu essaies alors de marchander. Tous les stratagèmes sont bons. Il te la faut. Tu veux ramener la bouteille et la savourer en entier. Tes propos illusionnent. Ils font croire que tu es sur le point d’acheter, de conclure. Tes moindres mots tentent de séduire pour avoir. Tu imposes tes dires et amènes l'hésitation. Tu la veux, tu l’auras. Rien n'y fait. Tu ne peux pas.

En attendant, tu continues à faire le tour des autres saveurs. Tu goûtes sans réellement goûter, car tu as trop goûté. Toutes les saveurs sont quasi identiques. Tu ne le réalises pas. Tu es trop saoul d’avoir goûté. Cela te semble tellement bon sur le moment. Tu achètes ces bouteilles tant que les prix restent abordables.

Tu n’as pas oublié la bouteille plus onéreuse. Elle n’a pas eu le temps de t’écœurer. Tu y retournes. Tu veux y goûter à nouveau. Tu as besoin de savoir si ton souvenir t’as trompé. Non. Cette saveur te fait toujours sourire. Tu essaies de marchander à nouveau. Non. Son prix ne descendra pas. Tu es tenté de la voler. Mais tu gardes ton honneur. Quitte à être sur place, autant en reprendre d’autres, moins savoureuses, moins rares mais tout de même délicieuses.

Tu économiseras. Tu retourneras. Tu as besoin de l’avoir en entier.

Seulement. Tu y retournes toujours trop tôt. Tu n’as pas économisé suffisamment. Tu n'es toujours pas convaincant. Mais tu y retournes. Juste pour goûter. Tu sais que tu vas te retourner. Tu sais que tu ne résisteras pas aux nouvelles saveurs présentées. Si tentantes.

Tu économiseras. Tu retourneras…

Enfin. Tu économises suffisamment. Tu y retournes. Tes allées et venues furent nombreuses. Tu n’en es toutefois jamais ressorti pleinement satisfait. Cette fois c’est la bonne. Tu ne sors pas ton baratin habituel. Tu étales ce que tu as. Tout ce que tu as, non sans fierté. Le vendeur te sourit pour encourager tes efforts. Il n’y en a plus. A un jour près. Tu y étais. A un aller-retour près.

Tu y étais.

Secrets - Part 2

2009-01-13T19:45:00.010+01:00

[pic: secret_by_wondersome-illusion_on deviantART]

Viens, c'est toujours aussi (peu) croustillant...

Je n’ai de répartie que virtuellement
Je mens quand je dis que je ne mens jamais
Je suis anti- serviette hygiénique (des langes te dis-je) et pro-tampon (quoi t’aimes pas ce secret là ?)
Je mate les filles jolies autant que les mecs, mais uniquement pour trouver le défaut qui me permettra de dire, hemhem (éclaircissement de voix) : « Arrête, elle est pas si belle que ça »
J’organise systématiquement et maladivement tout dans ma tête malgré le bordel apparent
Je perds tout et trouve souvent quelqu’un à blâmer
Je suis une utopiste ratée (j’me comprends)
Je deviendrais sûrement sourde avant l’âge à force d’écouter de la musique 24/7 à fond les caissons (tu dis quoi ? j’t’entends pas..)
Si tu me parles trop et trop longtemps, je vais sûrement penser à tout sauf à ce que tu me dis (j’fais pas exprès)
Je n’ai jamais prononcé « Je t’aime ». Je peux te l’écrire en en anglais (love you <-- t'vois?), te l’écrire en français uniquement en abrégé (JTM <-- dur). Je ne l’ai juste jamais dit oralement J’adore me questionner sur l’origine des mots (cerf-volant ça a un rapport avec le cerf? non en fait, oui je lis ta surprise, je le fus aussi crois-moi)

Je hais le Monopoly Je ne crois pas au hasard Je cours non pas pour garder la forme mais pour pouvoir grignoter sans trop culpabiliser Je n’aime pas me dire romantique, j’ai l’impression que ça me rend faible
Je ne suis pas de celles qui aiment raconter leur vie chez le coiffeur (tais-toi et coupe)

Et ce ne sont toujours pas de vrais secrets je sais... next.

Secrets - Part 1

2009-01-12T15:50:00.007+01:00

pic: Secrets_by_foolishworkerbee_on deviantART

in my ears: Secret by The Pierces

Viens, c’est croustillant.. ou pas.

J’ai secrètement envie de tuer les meufs qui arborent avec fierté les bottes, shoes, froc et/ou robe de mes rêves
J’admire les meufs naturellement belles, qui ne cherchent ni l’attention, ni le réconfort de compliments superficiels
Je n’ai de patience qu’avec les enfants
Les mecs trop sensibles m’exaspèrent, les mecs trop peu sensibles me frustrent
Quand un mec joue avec moi ou mes sentiments, je me réjouis secrètement dans l’idée qu’il finira seul
Je parle souvent seule, n’aie craintes
Je suis compétitive (dégage grognasse)
Je ne suis jalouse que quand je n’ai pas
Je suis une fille mais je fais caca.. des fois (navrée)
Je suis naïve sans l’être

J’ai secrètement envie d’uppercutter les blondes platines qui s’y croient

J’aime penser qu’une fille qui me dévisage méchamment me jalouse en réalité

Une voix grave me rend toute chose

J’ai secrètement envie de poignarder les personnes qui marchent lentement et me bloquent le chemin (que de violence)

Quoi, tu croyais que j’allais te donner de vrais secrets? T'es mignon.

Toi qui joue l'anti-romantique endurcie

2009-01-10T14:56:00.002+01:00

/Reasons To Love You by Meiko/Last Night Thoughts by AaRON/Arms Of a Woman by Amos Lee/Sweet Love by Ghinzu/Take Off Your Cool by Andre3000 & Norah Jones/Beautiful by Me'Shell Ndegeocello/Strange & Beautiful by Aqualung/Easier To Lie by Aqualung/Forever by Ben Harper/Morning Yearning by Ben Harper/I Want You by Bob Dylan/This Love by Craig Armstrong/Set The Fire To The Third Bar by Snow Patrol & Martha Wainwright/The Blower’s Daughter by Damien Rice/To Love Somebody by Damien Rice & RayLamontagne/The Body Beaks by Devendra Banhart/Let’s Get It On by Marvin Gaye/I Will Never Love You More by SoKo/Desert by Emilie Simon/Paperweight by Schuyler Fisk & Joshua Radin/Paper Aeroplane by Angus & Julia Stone/Fair by Remy Zero/Distractions by Zero 7/Reason Why by Rachael Yamagata/If Only by Fink/Let Go by Frou Frou/Mad About You by Hooverphonic/Naked As We Came by Iron & Wine/Lover, You Should’ve Come by Jeff Buckley/Sundrenched World by Joshua Radin/They Bring Me to You by Joshua Radin/Watching The Ships Roll In by The Kooks/Hatful Of Love by The Kooks/Can’t Take My Eyes Off Of You by Lauryn Hill/Tell Him by Lauryn Hill/Toothpaste Kisses by The Maccabees/Anything by Martina-Topley Bird/Flowers In December by Mazzy Star/Fade Into You by Mazzy Star/Still Crazy by Paolo Nutini/Hold Me In Your Arms by Ray Lamontagne/Breathe Me by Sia/Luvstory by Sigur Rós & Mogwai/Love by Terez Montcalm/I Just Don’t Think I’ll Ever Get Over You by Colin Hay/Please Forgive Me by David Gray/I Will Follow You Into The Dark by Death Cab For Cuties/Song For Lovers by The Do/This Is For Lovers by Pete Doherty/Say Yes by Elliott Smith/Your Hand In Mine by Explosions in The Sky/Music When The Lights Go Out by The Libertines/To Be Alone With You by Sufjan Stevens/I Will Never Love You More by Soko/Anyone Else But You by The Moldy Peaches/She Belongs To Me by Bob Dylan/Wasted by Angus & Julia Stone/

T'es qu'une romantique refoulée...

Toi même tu sais

Déphase, Phases, Phrases, Périphrases... du jour

2009-01-07T20:40:00.000+01:00

Je veux ces bottes . Je préfère ne pas savoir . Je me suis encore fait avoir . J’en ai marre d’y penser . Je n’arrive toujours pas à travailler . Je veux en parler . J’ai froid . J’ai très froid . Je crois que j’ai compris pourquoi . J’ai reçu un rubberduck, un pingouin et des boucles d’oreilles par la poste . Pourquoi . Je vais regretter . Je veux respirer . Je perds patience . J’ai peur de l’échec . Je me trouve des excuses . Je veux aimer . J’aime la luminosité d’un jour enneigé . Je ne sais toujours pas à qui en parler . Elle m’a laissé tomber . Je ne suis pas fâchée . Je regrette après coup . Je suis trop naïve . Ca m’ennuie qu’il m’ait envoyé un message . Ca m’ennuie qu’il ne m’envoie pas de message . Je suis folle . Je me suis arrêtée de courir pour danser dans la neige . J’y ai déjà pensé . Je sais que je dirais non . Je ne lui en veux plus . J’en fait une obsession . J’ai résisté au chocolat . Je me fais toujours avoir . Je culpabilise . Ca me frustre . Je souris quand ils rient . Je ris quand ils dansent . Je n’étais pas paresseuse . Je suis paresseuse . Je danse . Je l’envie lui . Je l’envie elle aussi . Elle m’envie sûrement . Il ne comprend pas . Je chante . J’ai honte . Il ment . Je ne mens pas . Il me manque . Elle me manque . Ils me manquent . Il m’étonne . Je suis entière . Je ne les connais pas . Ils ne me connaissent pas . Il me rassure . Elle me rassurait . Je ris pour tout . Je les regarde trop . Je devrais être plus sensible . Je me demande si je lâcherais . Avoir son attention me déphase . Ne pas l’avoir m’arrange . Je pense que j’y arriverais . Je crois que je ne veux pas . Je sais que je veux . Je le ferais demain . Je me sens moche . Je me sens belle . Je veux partir aussi . Je ne devrais pas . Je vérifie constamment . Je ne pleure pas . Je ris . J'en ris . Je devrais essayer . Je cuisine mal . J’espère . Je les jalouse . Elles me jalousent . Je me demande ce qu’ils diraient . Je me demande s’il pense à moi . Je pense à eux . Je pense à lui . Je pense à elle . Je ne pense plus . Je ne pense pas . Ca me fait sourire . Je suis fatiguée . Je ne dors pas . Je dors bien . Je dors peu . Ils sentent bon . Je ne m’en sens pas capable . Je dois arrêter . Je me sens bête . Je me sens ivre . Je me sens vivre .