Allez, soyons honnêtes, les femmes aussi savent y faire. Merci Grand Frère (avec un tantinet d'edit Mellow)
#1 La collante
Ah!La collante! Comment te faire comprendre que tu me colles, que ton charme m’émeut au point de vouloir… boire pour oublier! Tu connais tout de LUI : sa taille de caleçon, le nom de son poisson rouge, son adresse, ses habitudes et même la taille de son…Un homme qui ne te calcule même pas? Non ça veut dire qu’il te kiffe grave, clairement ! T’as raison, ta mère te l’a toujours dit que s’il te tirait les cheveux dans la cours de récré c’est parce qu’ « il t’aime bien ma Chérie ». Là, tu vois, il écrit un sms à ses potes, mais t’as raison, c’est de toi qu’il parle. Il regarde ailleurs quand tu lui parles ? C’est pour mieux admirer l’horizon pour rajouter de la poésie à tes dires. Peu importe, maintenant que tu as réussi à attirer son attention par un heureux hasard ou un mystérieux rite vaudou qu’une copine t’as filé à une soirée pyjama, tu le lâches pas. Tu lui bloques le passage, regards appuyés, lèvres humides…tu pousses, tu jactes, tu rigoles fort…très fort…et tu dis vachement de conneries-HAN. Catastrophe, il se barre! « T’as craqué ta culotte ou quoi ? Mais lâche ma jambe, lâche ma jaaaaaam… AH ! tes ongles, ça fait mal… ». Toi, déterminée, tu te persuades qu’il joue au chat et à la souris (bien sûr) « Non je ne veux pas ton numéro. Non mais j'ai compris, tu crois qu’on peut construire un truc chouette… ». Quand tu te décides enfin à le laisser partir, tu lui sors ton fameux « Appelle-moi ! » *pouce contre oreille, auriculaire contre lèvre* Il t’appellera… si si…
#2 La fleur bleue
« Toi alors, comment t’es trop sympa! En fait, vous tous, ouais toi, toi, toi aussi… même toi là bas derrière qu’a pas d’amis! Tout le monde il est beau et gentil!». Hé oui ! Voici venir la fleur bleue, la gentille naïve, qui adore tout le monde, amie de tous, y compris de l’homme qu’elle aime depuis sa naissance « Nan arrête tu peux pas comprendre c’est inné mon amour pour lui ! hihi». Seulement, Oh Désespoir *ventilo et les gouttes de pluie*, pour lui tu as a autant de chances que sa cousine Monique (qui ressemble à Pablo, le jardinier). Non pas que tu sois moche, désagréable voire inintéressante, t’es juste bien trop timide, trop discrète, trop conte de fée et guimauve ! Tu nous sors souvent le scénar’ à la Bridget Jones sauf que toi t’as 20 ans… ouais. T’es persuadée que tu vas finir seule (avec plein de chats). Tout devient vite un drame « il est passé à côté de moi sans me dire bonjour » et tu finis avec des yeux bridés par surabondance de pleurs sur-vitaminés aux Chick Flicks agrémentés du traditionnel pot de nutella (ton seul vrai ami). Pète un coup! (d’avance je te remercie de l’avoir pris littéralement… t’es mignonne), viens on va lui parler au futur père de tes enfants! « NAN ! AAAH je vais MOURIR». Mais non tu vas pas mourir, sauf si je te tue de mes propres mains… Allez ! Lâche cette cuillère, change toi et… nan nan range moi cette compil que tu as faite pour lui… oui je sais elles racontent « votre histoire » ces chansons, c’est très touchant…
#3 La peace and love
« Oh la jolie fleur... make ze love not ze (tupper)ware ». T’façon, toi tu kiffes trop la vie pour te la laisser pourrir par des mecs. Ironiquement, t’en as à la pelle, c’est ton côté hippie qui les attire. T’es une fille simple, t’es pas faite pour les relations sérieuses, ton truc c’est le sexe illico presse-toi, après tu t’en vas ! Les mecs se laissent tous avoir croyant avoir la plante rare, idiots! Tu es verte, écolo, ta nourriture est bio « Ah excusez-moi c’est mon gsm à éolienne (plus ya de vent, mieux il fonctionne)», tu enchaînes les manifestations et autres missions humanitaires. D'ailleurs, on vient de te proposer d’aller sauver les bébés phoques en Antarctique... nue… ça incitera les gens à plus mettre de vêtements, donc plus de commerce, donc plus de peaux d’animaux torturés. Ta devise: Vivons tous à poil et faisons l'amour sans attaches si tu veux bien! «Ben écoute t’es mignon, t’es sympa, tu m’as l’air sincère mais je suis un électron libre tu comprends (nan tu comprends pas ?), je vis comme un papillon se posant de fleurs en fleurs, au jour le jour... Bon allez viens avec moi Petite Fleur des Champs –tu aimes donner des surnoms aux gens- mais je te préviens, ce soir j’accueille des réfugiés politiques dans mon salon, alors tu feras la file hein ! Mais d’abord je dois aller manifester Grand-Place…nue... Ah, il fait frisquet mine de rien… quoi mes poils? L’épilation c’est mal… »
#4 La salope
Que dire de plus, effectivement ton mode de vie t’a affublée d’un surnom douteux et misogyne mais tu le vaux si bien. Ah les soirées pyjama passées entre copines en regardant « Clueless », en se maquillant et en rêvant au futur prince charmant toi ça te fait tellement gerber. C’est pour les neuneus et autres « Belle au Bois j’attends». Non toi tu fais partie de ces femmes solides, indépendantes, qui mordent la vie (et ses fesses) à pleine dents. Tu fais partie de ces « femmes libérées » qui pensent que vivre pleinement c’est surtout collectionner les conquêtes sans scrupules, quitte à briser des cœurs (« Quoi ? Beh c’est un mec il s’en remettra faut arrêter on vit au XXIème siècle, depuis quand on se rappelle le lendemain ?! D’ailleurs il était tout-à-fait d’accord avec moi, Marc, non Fred, non Tim, pardon Steve… Steven ?»). Tes idoles sont Lady Gaga (triple couche de fond de teint, cils d'1 mètre) et Paris Hilton (gnié?), ta devise : prendre par derrière car devant c’est tromper, ton rêve : épouser un vieux plein aux as, ton uniforme : mini-jupe, décolleté, talons aiguille et maquillage clownesque (la force de tes paupières est surprenante sous le poids de ces énormes faux cils d’ailleurs). Tu es une femme, tu es dès lors considérée comme une salope alors qu'un homme dans ton cas serait vu comme un charmeur, joli garçon qui profite de sa jeunesse. La vie est injuste n’est-ce pas? Désolé pour toi mais la société a décidé de gracier les hommes et de châtier les femmes, mais entre nous… tu le vaux parfois tellement bien.
#5 La gamine
« Ouais nan l’amour c’est pas mon truc mais attends, évidemment que je m’y connais, je suis une pro même. Avec Steven on s’est embrassé deux fois. C’est juste que je suis trop jeune pour ça tu vois je dois vivre mes expériences, profiter ». Sauf que t’es seule dans ton studio en train de regarder Le Loft. T’aimes bien Tokyo Hotel parce qu’ils parlent d’amour (même si tu comprends pas l’allemand). T’attacher? Mais, enfin, et si jamais tu croises le sosie de Johnny (Depp) demain dans la rue, il faut que tu sois dispo quand même. Les ruptures? Ce n’est jamais de ta faute, évidemment. Tu te crois pleinement investie dans ton couple, sauf que t’oublies parfois limite que t’as un mec. Tu peux être aussi collante qu’un chewing-gum tout comme tu peux être distante et injoignable (« Dis Jules, ce serait pas ta copine là-bas qui se cache derrière le muret ? »). Adepte du « il faut qu’on parle », tu restes néanmoins la reine du drame larmoyant en cas de rupture (par pur principe) « Ahahahaaaa je l’aimais tant ! Tant… tellement tant… ah m**** il m’appelle… Comme si j’avais rien d’autres à faire, nan mais dis lui que j’ai une vie, t’as pensé à enregistrer Plus Belle La Vie ? ». Au final, tu t’arranges toujours pour que lui te largue, ça te déculpabilise « Non mais c’est bon t’as trop raison on est trop pas compatibles». Fais gaffe, tu es la salope en devenir.
#6 La chieuse
T’es une fille bien et tu comprends d’ailleurs pas pourquoi tous les mecs te fuient et pourquoi diable tu n’en gardes pas un seul. « Mais si, tu es fantastique, la meilleure, tu trouveras quelqu’un, tu mérites mieux que moi » « Ok, mais en attendant tu te barres quand même et… pourquoi tu cours ?? EH ?! J’te parle ! ». Ah, oui, les femmes qui portent la culotte (et pas que ça), qui savent ce qu’elles veulent (pour elles et surtout pour leur mec). Problèmes de personnalité? Pas de soucis, la chieuse vous coiffera, vous habillera, vous dira comment vous tenir, parler, sourire, courir, sauter (?), faire du sport, sortir, suite à quoi évidemment elle vous dira avec un petit sourire narquois qui masque un énervement non dissimulé que vous êtes nul et que vous faites ça (quoi que vous fassiez sur le moment) très mal. Inutile de dire que vous détesterez toutes ces choses qu’elle tente de vous imposer, la chieuse en apparence à une allure calme, classe, discrète, sourire de circonstance et paillettes dans les yeux (sisi dedans). Ce qui a le don de vous énerver encore plus. Tout le monde l’adore mais elle fait vivre un enfer à sa moitié, tout simplement parce que vous lui appartenez, hé ben oui. Vous êtes sa chose, elle est d’ailleurs ultra possessive. Ne lui avouez jamais que les 5 minutes que vous venez de passer aux toilettes en lisant un magasine étaient les plus savoureuses depuis 2 ans, elle vous accuserait de la tromper avec le WC. Ne lui présentez jamais vos amies, elle les tuerait une par une pendant leur sommeil. Si vous devez la quitter un jour, préparez-vous en connaissance de cause et surtout surtout… n’hésitez pas… coup sec derrière la nuque…
#7 La perfecta
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire