What's your facebook?

À l'heure où nous nous parlons (ou à l'heure où je parle seule surtout), tout le monde a facebook. Même ta prof de primaire. Même ta grand-mère. Même ceux qui n'aiment pas. Et de cette hétérogénéité se dégage plusieurs types de facebookiens. Attention: liste (clairement) non-exhaustive.

1. Le facebookien sachant facebooker

C'est celui qui gère totalement, il connait tous les raccourcis, il like avant que tu n'aies posté quoi que ce soit "T'as encore rien posté mais j'ai liké". C'est le premier à se plaindre des changements d'interface facebook mais aussi le premier à l'avoir et à avoir changé 5x sa "cover photo" en 3 heures (merci timeline). Il est à la page niveau "mèmes", il en déjà inventé 3, il connait toutes les vidéos de LOLcats et a rejoins tous les groupes possibles (dont le groupe "J'peux pas, j'ai facebook" et "J'ai rejoins tous les groupes inimaginables"). C'est le 1er à poster les vidéos virales aussi. D'ailleurs si t'as le malheur de poster une vidéo vieille d'un jour, tu verras un commentaire dans la seconde: "c'est vieux ça". Geek.

2. Le facebookien qui est là sans être là

"Là tu m'vois, là tu m'vois pas". C'est celui qui fait genre "j'ai une vie sociale réelle" et qui aime faire croire qu'il passe peu de temps sur facebook. En réalité, il est là, derrière son écran, à se retenir de liker ou de commenter parce que sinon "pas déconner on va croire que je passe ma vie sur facebook". Tu passes ta vie sur facebook. T'assumes juste pas. T'es d'ailleurs celui qui fait remarquer aux gens qu'ils passent trop de temps sur facebook. T'es hyper convaincant quand tu réponds 5 jours plus tard "haha trop drôle, désolé je viens de voir ton post". Pas du tout, il y a 5 jours, tu as sorti ton compas, dessiné un graphique, fait des statistiques et élaboré un plan: "dans 5 jours je réponds, 5 jours c'est bien". Stalker silencieux.

3. Le facebookien people qui assume

Celui qui n'a pas peur de commenter quand il a quelque chose à dire et de liker quand il aime quelque chose. C'est d'ailleurs souvent le facebookien qui a plein d'amis sous prétexte qu'il croise quelqu'un en soirée ou qu'il échange un bonjour, hop facebook friends! Tu t'es assis à côté de moi dans le metro? C'est quoi ton facebook? Tu as ramassé le crayon que j'avais fait tomber? Sois mon "facebook friend"! Je rêve ou on a échangé un regard? Sisisi j'ai bien vu, c'était beau, t'as facebook? C'est aussi un peu/souvent le cool de facebook, tu sais qu'il va poster un truc drôle ou une vidéo intéressante. Mis à part les posts qui inondent un peu ton feed wall, il te gêne pas trop celui là mais au fait, on s'connait?

4. Le facebookien gros boulet

Celui qui croit qu'il est cool et que tout ce qu'il poste mérite d'être lu/entendu/vu. Alors que non. Cesse tes "lol" et tes "é-nor-me", c'est pas lol ni énorme, c'est lourd. C'est souvent celui qui passe à la trappe quand tu fais un nettoyage d'amis facebook (c-à-d, quand tu supprimes les gens que tu ne connais ni d'Adam ni d'Eve). Autre option si tu n'oses pas l'enlever parce que "finalement c'est pas très cool", tu caches tous ses feeds, hop ni vu ni connu. Le boulet, c'est aussi celui qui a tendance à inonder tes photos de comms, tes posts de comms mais surtout ton wall pour lancer une convers publique qui n'intéresse personne. Et quand tu réponds pas, qu'à cela ne tienne, je reposte jusqu'à ce que tu répondes parce que t'as sûrement pas répondu parce que t'étais pas là ou t'as oublié ou finalement t'as peut-être pas vu ou alors... STOP. J'étais devant mon PC, je t'ai nié. Stalker.

5. Le facebookien poétique

Celui qui, à petites doses, poste des statuts poétiques/intellectuels/profonds. C'est celui qui poste un truc que tu vas soit googler, soit liker sans vraiment avoir compris "mais ça a l'air d'être très beau et profond c'que tu dis". Il est pas trop gênant non plus celui-là. Il a 15 amis facebook dont toi, c'est plutôt sympa. Par contre, il a pas compris que quand il te parlait en privé, il devait pas poster sur ton wall mais dans les messages privés. Il poste d'ailleurs que des statuts, parce qu'il sait pas trop comment poster autre chose. "M'enfin, au fur et à mesure où j'écris, les lettres s'effacent" "Appuie sur insert" "Sur quoi?". Retourne à tes vrais bouquins.

6. Le facebookien révolutionnaire pas content (pas content)

Celui qui se plaint constamment, qui croit qu'il va révolutionner les pensées parce qu'il poste des articles qu'il n'a même pas écrit lui-même. Il a tendance à troller tes posts. Il a toujours quelque chose à dire mais surtout à contre-dire. Le post que tout le monde va liker? Il cherche le bouton "dislike", par principe. Il adore les pseudo-débats où ton espace commentaire devient un long monologue teinté de paroles volées. IL AIME ECRIRE EN MAJUSCULE, CA FAIT TOUT DE SUITE PLUS DRAMATIQUE. Arrête de crier, j't'entends quand même pas.

7. Le facebookien artiste

Celui qui t'en met plein la vue de post en post. Celui qui balance ses talents sous toutes les formes et qui a 4 fan page (une par talent). C'est aussi celui qui cherche constamment des cobayes pour ses projets et qui poste uniquement des vidéos et photos artistiques. C'est la minute Arte sur ton feed wall.

8. Le facebookien bilingue
Celui dont la langue maternelle est le français mais qui trouve ça trop cool de ne mettre tous ses statuts qu'en anglais, de ne quoter qu'en anglais et de ne poster que des vidéos en anglais alors qu'il a 2 contacts anglophones. T'as mis ton facebook en anglais mais tu galères, le traducteur en ligne est ton ami et google ne t'a jamais autant repris. Did you mean...?

Demain, on parlera de ceux qui lisent ce post parce qu'ils m'ont stalkée sur facebook et ont vu dans mes infos que j'avais un blog.

Ou l'art de tourner en rond

Janvier 2012, faisons le point.

Inspiration: nulle
Résolutions: aucune
Motivation: j'vais m'acheter un monte escalier électrique
Niveau de fatigabilité: je tape ce post les yeux fermés
Accomplissement récent: inventer des mots (ou utiliser des mots dont je pensais qu'ils existaient - galérer à formuler une phrase correctement aussi)
Derniers pays visités: Autriche et UK (ou comment j'aime l'aventure)
Dernier défi relevé: me couper les cheveux (j'me suis sentie aussi héroïque que Natalie Portman dans V for Vendetta, déconne pas)
Dernier achat intelligent: un appareil photo que je n'arrive toujours pas à utiliser correctement (pas si intelligent que ça finalement)

Donc en gros, j'ai juste les cheveux plus courts qu'en 2011.

Pour vous j'ai testé...

"Je savais que j'avais bien fait de mettre un col roulé aujourd'hui"

...donner une chance à Justin Bieber.

Cessez ces cris hystériques, je n'ai jamais dit que j'appréciais Justin Bieber. Sa mèche rebelle m'irrite autant que  la coupe playmobil de Dora l'exploratrice, sa musique me donne envie de me la jouer Van Gogh et ses clips mielleux me piquent aux yeux.

Cela dit, je trouve que tout le monde s'insurge un peu vite. La majorité des gens ont juste entendu quelques insultes pour se rallier à la cause des anti-mèche-rebelle (ma main à couper que la plupart des anti-bieber arborent une calvitie précoce). Okay, j'ai envie de foutre la tête des biebettes..? biberettes? bib... des fans de Justin dans un four et clairement le phénomène Bieber prend trop d'ampleur proportionnellement à ce que sa musique représente réellement mais moi je me demande pourquoi il y a autant de gens qui le détestent qu'il y en a qui l'aiment.  L'indifférence a tellement plus d'impact. Ma réponse? Il faut tant d'amour pour en arriver à détester quelqu'un: vous aimez tous Justin Bieber. Et voici pourquoi:

- Il va plus vite que toi pour résoudre un Rubik's Cube (true story)
- T'as beau essayer, ta chevelure n'a jamais été aussi fluide et soyeuse que celle de Bieber
- Il a été découvert sur youtube, il y est arrivé sans se présenter aux émissions de télé-réalité que, sois honnête, tu regardes (même que tu t'es déjà demandé ce que tu chanterais si tu t'y présentais. Cramé)
- Il sait chanter. Ah si j'suis désolée, sors de ta douche, il a quand même une bonne petite voix. Jaloux.
- Il joue d'au moins un instrument... et c'est pas de la flûte traversière
- Quand tu regardes ses vidéos sur youtube, t'as envie de le mettre sur ta cheminée tellement tu le trouves mignon avec sa guitare trop grande pour lui. J'ai dit SUR ta cheminée, pas DANS...

Bon ok, peut-être que je déconne et peut-être que tu le hais vraiment. Mais toi, quand t'avais 13 ans, tu écoutais les Spice Girls, les Backstreet Boys ET surtout tu portais des BUFFALOS. Ca n'a plus rien à voir mais je vise là où ça fait mal quand j'ai plus d'arguments.

Allez Justin, sur ce, on va arrêter de t'insulter... non mais tais-toi quand même

Je sais que tu vas le chercher sur youtube, fais pas genre.

Je le veux... peut-être.

Pour réussir un mariage princier, munissez-vous:

- d'une reine (sinon c'est plus trop princier)

- d'une fiancée pas rousse de préférence, ils ont déjà donné apparemment

- d'un prince à la calvitie précoce (ça a bouffé tout mon empan attentionnel, rien à faire)

- d'une robe mi-conservatrice, mi-on est en 2011 pas déconner

- d'une soeur canon

- de chapeaux moches (soyons directs). D'ailleurs, il y avait un concours du chapeau qui faisait le plus mal aux yeux à la fin. C'est pour ça. 
- d'une Westminster Abbey dont la nef fait 3 kms. Ceux qui étaient tout au fond devait être bien dèg. Ils auraient dû mettre des écrans comme aux concerts. 

- d'enfants de coeur à col meringué (qui se sont fait payer une fortune. Y a-t-il eu une audition, ai-je envie de demander)

- d'invités royaux connus (s'ils avaient pu ils auraient invité Babar aussi)
- d'invités pas connus. Soyons sérieux ça doit être le seul mariage où des milliers de personnes qui te connaissent mais que tu connais pas du tout sont invités. J'ai pas reçu de faire-part moi, j'ignorais que c'était un mariage à thème et qu'il fallait se déguiser en drapeau du Royaume-Uni. Si j'avais su j'me serais déguisée en théière. 
- d'un balcon, pour remercier les gens d'être venus. Ca va effectivement plus vite que d'envoyer une carte de remerciement à tout le monde. "AAAAAAAAAH" "Merci d'être venus" "AAAAAAAAAH" "Pas très bavards nos invités, chérie". 

Non j'suis pas en retard, je poste en décalage par rapport aux évènements récents. Demain je parle de la mort de Michael Jackson.  

Jobless

- "Ouais moi je bosse à fond en ce moment, pas une minute à moi. Et toi tu deviens quoi?"

- "Bah moi j'fais des muffins..."

"You use a very good moisturizer"

Ok je fais beaucoup plus jeune que mon âge. Mais depuis que je suis temporairement lancée dans la vie active (oui temporairement), j'en prends d'autant plus conscience.
J'ai donc pris quelques notes sur ce qui pouvait (hypothétiquement) ne pas aider mes 25 ans:

- Les badges sur le sac à dos (beh il est tout noir, un peu de gaieté ne peut pas faire de mal)

- La combi sac à dos + baskets donne apparemment lieu à des remarques du genre "bonjour mademoiselle, ça s'est bien passé à l'école?" (véridique)

- Prendre le train aux heures de pointe des écoliers. Les regards des jeunots de 18 ans pensant draguer une meuf du même âge m'émoustillent. Non vraiment ça me flatte les enfants.

- Ecrire des mémos sur mes mains . Désolée, je savais pas qu'il y avait un âge limite...

- Faire dépasser une latte de 40cm de mon sac à dos (bon ok ça je fais pas vraiment)

J'ai donc décidé:

- D'aller au boulot en tailleur, style femme d'affaire (je suis logopède)

- De boire du café tous les matins en chemin, style Starbucks, tout en sachant que je hais le café. A défaut d'avoir un Starbucks près de chez moi et donc de me ballader avec mon fameux gobelet en carton (on regarde tous les mêmes films US), j'emmènerai un bon gros mug de chez moi (hyper pratique)

- De mettre des talons 24/7 histoire de bien me viander quand je cours pour chopper mon train

- D'arrêter d'essayer de faire majeure. J'suis niak après tout. C'est tout.

[Edit] C'est bien c'que j'pensais:

J'ai hâte d'atteindre la soixantaine...

Quel est ce moment où l'on réalise qu'on est plus

égocentrique et cruel que la personne à qui on le reproche?

C'est comme cet instant où l'on réalise que finalement, on n'aime pas trop le lait, sauf quand c'est dans des céréales.

C'est comme quand on réalise, après une semaine sous 35°C, qu'on aime aussi la pluie.

Quel est ce moment où l'on réalise qu'on était si indifférent? Mais si outré par l'indifférence d'autrui?

C'est comme arriver à la conclusion qu'on est souvent en retard, mais que c'est calculé pour ne pas arriver premier. C'est comme réaliser qu'on aime moins les Dragibus oranges.

Au final, je préfère réaliser que je n'aime pas l'anis, que je suis accro au coca, que je ne ferais jamais du C et que la photo du post n'a absolument rien à voir avec le contenu, que de réaliser que j'ai été bête. Vraiment très bête.

Sur ce, je m'en vais réaliser qu'une glace c'est calorique.

C'est la coupe du monde...

...et je sens que tu veux que j'en parle.

Faits intéressants:

- Je tiens toujours avec les perdants... toujours. Oui bon en tenant avec l'Angleterre évidemment..... Quoi qu'il en soit, après avoir fait mon deuil quant à la défaite mais surtout la nullité de l'équipe de la Reine Lizzie (on est intimes), je tiens avec des équipes (par défaut donc) qui perdent tout le temps. La question est donc, est-ce que ça fait de moi une loseuse? (tu n'es pas obligé de répondre, c'est une question rhétorique)

- Je deviens experte du foot pendant la coupe du monde: "Nan mais tu comprends, offensivement y'avait du bon mais la défense était ri-di-cu-le... ils faisaient que des balles longues, les centres étaient pourris, aucun esprit d'équipe, aucune motivation. Ils se sont mentalement fait écraser tu vois"

- Je cite aussi beaucoup de noms de joueurs pour faire l'experte. Des fois j'écorche un peu mais c'est parce que je dois vite lire sur le maillot... c'est pour ça.

"Allez UMBRO qu'est-ce que tu foooous!!"

"Euh Melo... c'est derrière le nom du joueur, derrière... pas devant..."

- Je parle de l'équipe que je soutiens comme si je jouais "Eh!!! Balle à NOUS!" (mais oui Melo, balle à toi, tiens...) "Nan mais ON a très mal joué, ON aurait dû être plus offensif, ON aurait dû marquer ce goal..."

- On devrait pas l'appeler la coupe du monde, mais la-coupe-de-certains-pays-du-monde-qui- sont-qualifiés. Ou alors, la-coupe-du-monde-sauf-la-Belgique-la-Chine-... (et les autres qui se qualifient jamais. Rajoutons la France). Juste une proposition.

- On insulte au moins une fois l'arbitre pendant un match. En anglais aussi pour ceux qui osent le bilinguisme. Exemple: "Ooooh! -insérer insulte de votre choix- l'arbiiiitre/refereeeeee!"

- Il faudrait rassurer les gens qui pleurent quand leur équipe perd. Leur dire que c'est pas de leur faute, ils ont très bien supporté et tout. Quoi? C'est pas pour ça qu'ils pleurent? Alors expliquez-moi pourquoi. Merci.

Mot de la fin: vuvuzeler c'est mal

My blog got real crap overnight

Ça fait facile 2 mois que mon inspiration est morte. Dans un élan héroïque de sauvetage (mais où est mon maillot rouge -vachement échancré- une pièce?), je me dois d'y remédier en postant quelque chose. Quitte à poster une photo, des mots, une réflexion débile, une vidéo, je sais pas... quelque chose. Ou les 5.

Une photo:

Des mots: macaron framboise - hula hoop - sugarfree - monoï - scream - AAAH - fun(ny) - frissons - pamplemousse - bicyclette - freak - lick - ennui - stop -

Une réflexion: quand je regarde un mot très longtemps, son orthographe me semble très improbable... en quoi une orthographe est-elle probable en fait? Aucune logique.

Une vidéo:

Je sais pas...

Nan reviens... des fois c'est drôle... des fois...

(qu'on me trouve une muse... range-moi cette cornemuse... qu'on me trouve de l'humour...)

Take your pick, girl [edit]

Il y a quelque temps, plusieurs profils de mecs furent dressés, souvenez-vous c'est cet article là: oui celui là! (pour les quelques lecteurs que j'ai, et je ne compte pas ma mère qui ne me lit pas car "roh mais ya des gros mots!" au temps pour moi...). Quoi qu'il en soit, Grand Frère (c'est le prénom de mon frère bien-aimé), big boss de son journal universitaire L'étincelle, a jugé bon de reprendre cet article tellement inspiré et drôle (riez). C'est pourquoi j'ai moi-même jugé bon de remettre ici la version du journal ainsi que l'équivalent féminin (voir article ci-dessous) que Grand Frère, qui est presque aussi drôle que moi, a pondu avec mon aide. Ps: si tu te sens visé voire vexé en lisant un de ces profils... c'est pas mon problème... mais bien le tiens. ha.

#1 Le boulet

En tout bon boulet, t'es bien lourd. L'art de séduire, tu crois que tu le maîtrises mais tu fais autant d'effet sur une fille qu'un Pampers à changer. T'es un pur. Le plus étonnant avec toi, c'est ton manque, que dis-je ton absence totale de fierté. Tu te prends des coups en veux-tu en voilà, mais qu'à cela ne tienne, tu te relèves, et tu te reprends quelques droites, no problemo i'm ze best. Ton incapacité à comprendre est surprenante. L'ironie est que tu penses connaître la femme. Alors je vais t'aider mon pauvre: NON = NON (voire NON DEGAGE, CASSE-TOI) et pas NON-pour-maintenant-mais-après-2-mois-de-râteaux-tu-peux-revenir-me-laisser-5-appels-par-jour-sur-un-numéro-que-tu-t'es-limite-procuré-illégalement en te persuadant que « elle m’aime, elle ne le sait juste pas encore, je vais l’aider ». En tous cas je te l'accorde, tu t'accroches, tu ne lâches pas (la corde - objet auquel tu pourrais conférer un autre usage qui aiderait l'humanité dans une certaine mesure). Le souci, c'est que tu crois que tu gères le bidule, alors qu'en réalité tu gères autant que ma grand-mère en skateboard. T'es le baratineur ne sachant pas baratiner.

#2 Le too nice

Oh t'es tout nice toi! *tape dans le dos* T'es le bon pote, tu fais rire, tu délires mais tu ne comprends pas pourquoi ton statut “ami” ne se voit jamais accorder l'adjectif “petit”. T'es trop gentil. T'es trop sensible. T'es juste trop fleur de peau. Tu t'emballes en un quart de tour. Elle a ri à ta blague, elle est tellement belle quand elle rit, j'ai vu un aura lumineux, sisi, j'espère que nos enfants auront ses yeux. Une fille, malheureusement pour toi, c'est con, ça veut du badboy. C'est con oui. Toi tu vois des bisounours et des arc-en-ciel, t'es charmé, t'as qu'une étoile. La plupart du temps tu le garderas pour toi, tu crois que c'est ton grand secret. En réalité, tout le monde est au courant, y compris la personne concernée. T'es le genre de mec qui s'attache un bail. T'es le genre de mec qui s'est fait une raison, celle du “je ne l'aurais jamais” mais tu garderas à jamais une once d'espoir. “Sait-on jamais”, mais sait-on jamais quoi nom d'un troglodite?! Lâche! Mais lâche! Après tout, t'as un parachute et... ah... on me fait signe que Le too nice n'est pas toujours hyper équipé.. et n’a pas toujours un parachute. Du coup ça devient vite le drame avec toi *larmes, love song* Mais t'es too nice. J't'explique gentiment les choses, tu vois? * sourire * nan mais... mais nan mais... argh merde il s'emballe de nouveau...

#3 L'artiste détaché

Toi, le mot “artiste” t'attire de la nana fingerz in ze nostrils. Easy Game. Une vraie merde à mouche. T'es cool, t'es détaché, pas besoin de mots pour séduire, tout est dans le regard. Puis, il suffit que tu sortes ta guitare (non il n'est pas nécessaire que tu joues, cesse donc, tu te fatigues inutilement), la vision de l'objet à cordes est suffisante. La donzelle se croit déjà amoureuse. Seulement, Oh toi l'artiste détaché, tu sors le grand jeu, t'es d'un romantisme quasi gerbant, puis une fois que t'as la demoiselle, tu fais le mec détaché trop overbusybooké . T'as des “Gigs” partout. Ben si les « Lundis de la guitare » c'est d'office des « Gigs », j'y vais moi-même avec ma harpe des fois. T'es pris par ta vie sociale. Oui celle qui va lancer ta carrière. Par vie sociale t’entends : entretenir ton MySpace et ton « fan club » sur Facebook (+1 Become a fan). Mais tu peux pas comprendre. Pas le temps pour tout ce love-shmilblik. “Ouais j't'écris une chanson plus tard, tu verras, elle parlera de toi. Mais pas trop, arrête”. Si tu montres trop que t'es In a Relationship, tes groupies vont pas apprécier. Ce serait dommage de décevoir son public. Cela dit, tu es très mignonne en arrière-plan, vraiment. Tu t’es coupé les cheveux ? Au temps pour moi. « Allez, pleure pas, j’t’écrirai une chanson de rupture aussi, tu verras, elle parlera de toi. Mais pas trop, arrête ».

#4 Le playboy aka le charmant salaud

Alors toi tu rends une meuf intelligente complètement gaga. Toi tu sais y faire. Non seulement tu revendiques ton statut de Casanova mais en plus, la meuf est consciente de ton égocentrisme et ton absence totale de remords. En tout bon playboy, tu charmes, tu séduis, t'as un joli jeu de jambes, et une fois que t'as une ouverture (nan pas encore celle-là, ressors ton esprit de ce slip pardi!) BAM! Tu fais l'indifférent (bouh c'est pas bien, c'est vil). La fille, ça ne l’arrange pas, elle réalise qu'elle a en fait la même exclusivité que les 556 autres meufs que tu dragues sans scrupules, et à qui tu ressors le même script. Du coup, elle va te haïr un petit peu voire beaucoup. Toi, ca ne fait que gonfler ton ego démesuré. Tu peux en faire ce que tu veux c'est plus fort qu'elle, elle fond telle une praline sur un radiateur et colle tel un caramel au soleil. Au final, tu te vois trop "jeune" pour le sérieux d'un couple. Tu ne peux t'empêcher d'aller voir ailleurs mais tu fais toujours l'innocent: "Mais quoooi? Qu'est-ce que j'ai fait encooore?! Qui? Elle? C'est... ma soeur... si... oh j'suis beau... pardon je m'égare j'me suis regardé dans la vitrine derrière toi". Tu n'as de respect que pour toi et tes désirs. Ton égoïsme saoule ta partenaire, c'est souvent toi qui te fais larguer, mais ça t'arrange: SUIVANTE! Tu finiras seul si tu ne te reprends pas mon joli. T'es le baratineur sachant trop bien baratiner au grand dam de la gente féminine.

#5 L'immature

Toi tu es adepte des phrases passe-partout telles que « Je suis trop jeune pour mourir… euh m’engager » ou « Je ne veux pas vivre avec des regrets » ou encore « Je suis un égoïste immature » (non la dernière c’est celle qu’on te confère, tu ne l’utilises pas toi-même). Trop jeune dans ta tête pour ne fut-ce que songer à t'attacher, pas assez jeune pour faire le naïf “Oh je croyais pourtant pouvoir l'aimer”, l'herbe est, selon toi, toujours plus verte de l'autre côté. Tu enchaînes subtilement les conquêtes mais sans pour autant passer pour un salaud. Tu prends l'excuse de la malchance "Mais où est-elle? je me meurs argh ourgh koff" (à d'autres). Ta situation de victime malchanceuse te fait passer pour un pauvre incompris auprès des demoiselles « Tu comprends, je l’aimais vraiment, j’ai vraiment cru que ça irait jusqu’aux fiançailles et qu’on aurait des jumeaux aux yeux bleus » « Mais vous avez des yeux bruns… » « Shht tais-toi on s’en fout des yeux ». En réalité, t'es à deux doigts de basculer vers le profil du playboy, sauf que toi tu te rappelles du prénom des filles et tu fais mine d’être intéressé voire amoureux sans aller voir ailleurs pendant un moment. Toutefois, tu fuis les « Je(ux) t’aime » alors que tu aimes les « je(ux) ». Tu te conforte dans ces petits moments de séduction, câlins et autres on se mouche mutuellement (prrt). Tu aimes toutefois te faire passer pour le dur de service devant tes potes «Nan mais sérieusement là dernière fois en sortant du cinoche, j’ai réalisé que j’l’avais oubliée dans la salle, j’vous jure ».

#6 Le Oh so cool

À priori t'as rien à te reprocher, t'es réglo, tu ne joues pas avec les meufs, tu cherches du concret, de quoi t'attacher. Tu es capable de lui donner une certaine exclusivité (c’est moins le cas en ce qui concerne tes soirées poker entre beaufs, euh entre mecs pardon). Quand ça ne marche pas, ça ne marche pas, la faute à pas d'bol. Tu n’en seras au final que peu affecté, soyons sérieux tu as plus de fierté que ça. Clairement tu te trouvais impuissant face à l’échec de cette relation. En réalité, tu crois trop que c’est toi qui gère dans ton couple. Tu as confiance en toi, tant mieux, mais tu es certain que si ça foire, ça ne peut pas être de ta faute. Attends t’as tout suivi à la lettre. Tout y est, la dominance respectueuse, l’égalité des sexes tout ça tout ça: « Oh ! Tu réponds QUAND j’ai fini d’parler ! », les paroles réconfortantes que dis-je la tendresse *Tape dans le dos* «T’es belle mais étale mieux ton fond de teint la prochaine fois», le petit clin d’œil d’encouragement: « Allez ça va aller appelle-moi si tu veux en parler… juste pas le samedi tu sais que j’ai foot et le dimanche je dors. Le reste du temps en dehors des heures de bureau c’est bien sauf si j’suis avec des potes ou si je mange aussi… et… beh tu vas où ? J’te note dans mon agenda alors ou pas… ?! Beh… re.. reviens… ». Tu crois que tu incarnes le boyfriend parfait, d’ailleurs t'as toujours raison (tais-toi donc, jeune inconsciente !). Le hic mon joli, c'est que tu tombes souvent de haut quand tu réalises que ta dulcinée ne le voit pas du même œil. Tu ne gères rien en fait, descends de ton piédestal. Allez, mets-y un peu de sentiment, un soupçon d’altruisme, une pincée d’humilité et on n’y est presque… presque j’ai dit arrête d’embrasser tes biceps.

#7 Le perfecto

T'existes pas. C'est bête.

Take your pic, boy

Allez, soyons honnêtes, les femmes aussi savent y faire. Merci Grand Frère (avec un tantinet d'edit Mellow)

#1 La collante

Ah!La collante! Comment te faire comprendre que tu me colles, que ton charme m’émeut au point de vouloir… boire pour oublier! Tu connais tout de LUI : sa taille de caleçon, le nom de son poisson rouge, son adresse, ses habitudes et même la taille de son…Un homme qui ne te calcule même pas? Non ça veut dire qu’il te kiffe grave, clairement ! T’as raison, ta mère te l’a toujours dit que s’il te tirait les cheveux dans la cours de récré c’est parce qu’ « il t’aime bien ma Chérie ». Là, tu vois, il écrit un sms à ses potes, mais t’as raison, c’est de toi qu’il parle. Il regarde ailleurs quand tu lui parles ? C’est pour mieux admirer l’horizon pour rajouter de la poésie à tes dires. Peu importe, maintenant que tu as réussi à attirer son attention par un heureux hasard ou un mystérieux rite vaudou qu’une copine t’as filé à une soirée pyjama, tu le lâches pas. Tu lui bloques le passage, regards appuyés, lèvres humides…tu pousses, tu jactes, tu rigoles fort…très fort…et tu dis vachement de conneries-HAN. Catastrophe, il se barre! « T’as craqué ta culotte ou quoi ? Mais lâche ma jambe, lâche ma jaaaaaam… AH ! tes ongles, ça fait mal… ». Toi, déterminée, tu te persuades qu’il joue au chat et à la souris (bien sûr) « Non je ne veux pas ton numéro. Non mais j'ai compris, tu crois qu’on peut construire un truc chouette… ». Quand tu te décides enfin à le laisser partir, tu lui sors ton fameux « Appelle-moi ! » *pouce contre oreille, auriculaire contre lèvre* Il t’appellera… si si…

#2 La fleur bleue

« Toi alors, comment t’es trop sympa! En fait, vous tous, ouais toi, toi, toi aussi… même toi là bas derrière qu’a pas d’amis! Tout le monde il est beau et gentil!». Hé oui ! Voici venir la fleur bleue, la gentille naïve, qui adore tout le monde, amie de tous, y compris de l’homme qu’elle aime depuis sa naissance « Nan arrête tu peux pas comprendre c’est inné mon amour pour lui ! hihi». Seulement, Oh Désespoir *ventilo et les gouttes de pluie*, pour lui tu as a autant de chances que sa cousine Monique (qui ressemble à Pablo, le jardinier). Non pas que tu sois moche, désagréable voire inintéressante, t’es juste bien trop timide, trop discrète, trop conte de fée et guimauve ! Tu nous sors souvent le scénar’ à la Bridget Jones sauf que toi t’as 20 ans… ouais. T’es persuadée que tu vas finir seule (avec plein de chats). Tout devient vite un drame « il est passé à côté de moi sans me dire bonjour » et tu finis avec des yeux bridés par surabondance de pleurs sur-vitaminés aux Chick Flicks agrémentés du traditionnel pot de nutella (ton seul vrai ami). Pète un coup! (d’avance je te remercie de l’avoir pris littéralement… t’es mignonne), viens on va lui parler au futur père de tes enfants! « NAN ! AAAH je vais MOURIR». Mais non tu vas pas mourir, sauf si je te tue de mes propres mains… Allez ! Lâche cette cuillère, change toi et… nan nan range moi cette compil que tu as faite pour lui… oui je sais elles racontent « votre histoire » ces chansons, c’est très touchant…

#3 La peace and love

« Oh la jolie fleur... make ze love not ze (tupper)ware ». T’façon, toi tu kiffes trop la vie pour te la laisser pourrir par des mecs. Ironiquement, t’en as à la pelle, c’est ton côté hippie qui les attire. T’es une fille simple, t’es pas faite pour les relations sérieuses, ton truc c’est le sexe illico presse-toi, après tu t’en vas ! Les mecs se laissent tous avoir croyant avoir la plante rare, idiots! Tu es verte, écolo, ta nourriture est bio « Ah excusez-moi c’est mon gsm à éolienne (plus ya de vent, mieux il fonctionne)», tu enchaînes les manifestations et autres missions humanitaires. D'ailleurs, on vient de te proposer d’aller sauver les bébés phoques en Antarctique... nue… ça incitera les gens à plus mettre de vêtements, donc plus de commerce, donc plus de peaux d’animaux torturés. Ta devise: Vivons tous à poil et faisons l'amour sans attaches si tu veux bien! «Ben écoute t’es mignon, t’es sympa, tu m’as l’air sincère mais je suis un électron libre tu comprends (nan tu comprends pas ?), je vis comme un papillon se posant de fleurs en fleurs, au jour le jour... Bon allez viens avec moi Petite Fleur des Champs –tu aimes donner des surnoms aux gens- mais je te préviens, ce soir j’accueille des réfugiés politiques dans mon salon, alors tu feras la file hein ! Mais d’abord je dois aller manifester Grand-Place…nue... Ah, il fait frisquet mine de rien… quoi mes poils? L’épilation c’est mal… »

#4 La salope

Que dire de plus, effectivement ton mode de vie t’a affublée d’un surnom douteux et misogyne mais tu le vaux si bien. Ah les soirées pyjama passées entre copines en regardant « Clueless », en se maquillant et en rêvant au futur prince charmant toi ça te fait tellement gerber. C’est pour les neuneus et autres « Belle au Bois j’attends». Non toi tu fais partie de ces femmes solides, indépendantes, qui mordent la vie (et ses fesses) à pleine dents. Tu fais partie de ces « femmes libérées » qui pensent que vivre pleinement c’est surtout collectionner les conquêtes sans scrupules, quitte à briser des cœurs (« Quoi ? Beh c’est un mec il s’en remettra faut arrêter on vit au XXIème siècle, depuis quand on se rappelle le lendemain ?! D’ailleurs il était tout-à-fait d’accord avec moi, Marc, non Fred, non Tim, pardon Steve… Steven ?»). Tes idoles sont Lady Gaga (triple couche de fond de teint, cils d'1 mètre) et Paris Hilton (gnié?), ta devise : prendre par derrière car devant c’est tromper, ton rêve : épouser un vieux plein aux as, ton uniforme : mini-jupe, décolleté, talons aiguille et maquillage clownesque (la force de tes paupières est surprenante sous le poids de ces énormes faux cils d’ailleurs). Tu es une femme, tu es dès lors considérée comme une salope alors qu'un homme dans ton cas serait vu comme un charmeur, joli garçon qui profite de sa jeunesse. La vie est injuste n’est-ce pas? Désolé pour toi mais la société a décidé de gracier les hommes et de châtier les femmes, mais entre nous… tu le vaux parfois tellement bien.

#5 La gamine

« Ouais nan l’amour c’est pas mon truc mais attends, évidemment que je m’y connais, je suis une pro même. Avec Steven on s’est embrassé deux fois. C’est juste que je suis trop jeune pour ça tu vois je dois vivre mes expériences, profiter ». Sauf que t’es seule dans ton studio en train de regarder Le Loft. T’aimes bien Tokyo Hotel parce qu’ils parlent d’amour (même si tu comprends pas l’allemand). T’attacher? Mais, enfin, et si jamais tu croises le sosie de Johnny (Depp) demain dans la rue, il faut que tu sois dispo quand même. Les ruptures? Ce n’est jamais de ta faute, évidemment. Tu te crois pleinement investie dans ton couple, sauf que t’oublies parfois limite que t’as un mec. Tu peux être aussi collante qu’un chewing-gum tout comme tu peux être distante et injoignable (« Dis Jules, ce serait pas ta copine là-bas qui se cache derrière le muret ? »). Adepte du « il faut qu’on parle », tu restes néanmoins la reine du drame larmoyant en cas de rupture (par pur principe) « Ahahahaaaa je l’aimais tant ! Tant… tellement tant… ah m**** il m’appelle… Comme si j’avais rien d’autres à faire, nan mais dis lui que j’ai une vie, t’as pensé à enregistrer Plus Belle La Vie ? ». Au final, tu t’arranges toujours pour que lui te largue, ça te déculpabilise « Non mais c’est bon t’as trop raison on est trop pas compatibles». Fais gaffe, tu es la salope en devenir.

#6 La chieuse

T’es une fille bien et tu comprends d’ailleurs pas pourquoi tous les mecs te fuient et pourquoi diable tu n’en gardes pas un seul. « Mais si, tu es fantastique, la meilleure, tu trouveras quelqu’un, tu mérites mieux que moi » « Ok, mais en attendant tu te barres quand même et… pourquoi tu cours ?? EH ?! J’te parle ! ». Ah, oui, les femmes qui portent la culotte (et pas que ça), qui savent ce qu’elles veulent (pour elles et surtout pour leur mec). Problèmes de personnalité? Pas de soucis, la chieuse vous coiffera, vous habillera, vous dira comment vous tenir, parler, sourire, courir, sauter (?), faire du sport, sortir, suite à quoi évidemment elle vous dira avec un petit sourire narquois qui masque un énervement non dissimulé que vous êtes nul et que vous faites ça (quoi que vous fassiez sur le moment) très mal. Inutile de dire que vous détesterez toutes ces choses qu’elle tente de vous imposer, la chieuse en apparence à une allure calme, classe, discrète, sourire de circonstance et paillettes dans les yeux (sisi dedans). Ce qui a le don de vous énerver encore plus. Tout le monde l’adore mais elle fait vivre un enfer à sa moitié, tout simplement parce que vous lui appartenez, hé ben oui. Vous êtes sa chose, elle est d’ailleurs ultra possessive. Ne lui avouez jamais que les 5 minutes que vous venez de passer aux toilettes en lisant un magasine étaient les plus savoureuses depuis 2 ans, elle vous accuserait de la tromper avec le WC. Ne lui présentez jamais vos amies, elle les tuerait une par une pendant leur sommeil. Si vous devez la quitter un jour, préparez-vous en connaissance de cause et surtout surtout… n’hésitez pas… coup sec derrière la nuque…

#7 La perfecta

C'est moi. Arrête de rire.

[Dans le même style. Speciale St Valentin: là]